Toute victime de pervers narcissique, qu’elle soit homme ou femme, est animée par une qualité qui, dans son excès, devient son pire défaut.

J’ai nommé l’hyper-empathie !

Empathie, hyper-empathie. Où est la différence?

Il me semble important de bien différencier « l’empathie », c’est-à-dire la capacité que peut avoir un être à ressentir les émotions que dégagent une autre personne, capacité que l’on peut qualifier de noble et saine, de « l’hyper-empathie » qui représente son excès, et devient de ce fait un réel problème. L’excès négatif, ou l’absence d’empathie, pourrait s’apparenter à de l’égoïsme, comme celui qui, par ailleurs, définit le socle de la personnalité du manipulateur pervers narcissique.

D’une manière très schématique, on pourrait donc dire que:

Les personnes hyper-empathiques et les pervers narcissiques égocentriques sont chacun à un extrême opposé d’une même qualité: l’empathie.

Est-ce une des raisons qui fait que proies et manipulateurs pervers narcissiques s’attirent comme les deux pôles opposés d’un aimant puissant?

La personne hyper-empathique est constamment aux abois. Elle ne peut contrôler l’absorption massive que génère l’émotion de l’autre. Elle absorbe des troubles qui ne lui appartiennent pas sans le moindre discernement. C’est un peu comme si elle s’appropriait la souffrance de l’autre pour la porter elle-même et tenter, par cet acte faussement héroïque et totalement insensé, d’en libérer l’autre. Une personne hyper-empathique vivra donc toujours dans la souffrance puisqu’elle prendra perpétuellement pour elle-même toutes les souffrances de ceux et celles qui l’entourent.

Témoignage:

« Aujourd’hui, en pensant à certaines problématiques rencontrées et en faisant un p’tit bilan, un de plus…, j’en suis arrivée à me dire qu’en réalité, l’hyper-empathique et le pervers narcissique sont peut-être tous deux des hypersensibles ayant fait des choix totalement opposés… Cette idée risque de bousculer mais je me pose sérieusement la question. Je pense que peut-être c’est la raison qui fait que le manipulateur pervers narcissique sait exactement comment attraper sa proie. Finalement, il en connait les mécanismes de départ et s’en sert. A méditer vraiment! »

Ce témoignage mérite réflexion. Il prend en compte la conscience d’un lien particulier qui unit « manipulateur pervers narcissique » et « proie hyper-empathique » et du chemin différent qu’ils peuvent emprunter.

Cette notion d’hypersensibilité partagée a du sens, mais encore faut-il définir ce qu’est l’hypersensibilité et la positionner chez chacun des protagonistes.

Le site Wikipédia[1] nous apprend que « l’hypersensibilité désigne une sensibilité plus haute que la moyenne, provisoirement ou durablement, pouvant être vécue avec difficulté par la personne elle-même, ou perçue comme « exagérée », voire « extrême, » par l’entourage. »

L’hypersensibilité émotionnelle, présentée comme un trait de caractère trouvant sa source dans l’enfance et non pas comme une maladie,  peut donc se définir comme une réactivité amplifiée aux stimulations émotionnelles, qu’il s’agisse de ses propres émotions ou de celles des autres.

Les enfants hypersensibles sont généralement des enfants peureux, timides et introvertis, qui ont besoin d’être rassurés par des parents bienveillants. Ils peuvent aussi, pour se protéger de l’environnement ressenti comme hostile ou effrayant, construire une réelle forteresse offrant à penser qu’ils sont audacieux et sûr d’eux-mêmes. Mais il n’en est rien.  Avec le temps, un jour ou l’autre, cette forteresse s’effondre.

A l’âge adulte, ces personnes restent beaucoup plus sensibles au stress ainsi qu’aux contraintes de la vie et se prédisposent donc à la dépression sous toutes ses formes. Mais heureusement, il arrive que les personnes ayant ce trait de caractère le canalise et le mettent à profit dans des domaines intellectuels, artistiques ou spirituels.

C’est dans cette réflexion que l’on peut retrouver le pervers narcissique:

 

• Une hypersensibilité, pour tout ce qui le touche personnellement, donc totalement ego-centrée,
• Une grande anxiété parfois bien cachée, mais toujours présente, (besoin de contrôle)
• Un état dépressif qui peut prendre différentes formes…

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Pour ce qui concerne la victime du manipulateur pervers on pourra retrouver:

 

• Une hypersensibilité pour tout ce qui concerne son environnement et elle-même
• Une anxiété parfois cachée (peur du rejet, de l’abandon et de la solitude)
• Un état dépressif qui peut prendre différentes formes…

La différence fondamentale sera dans le chemin emprunté par cette hypersensibilité. Pour le manipulateur pervers narcissique elle ne sera que centrée vers lui-même, et pour sa proie, vers l’environnement dans son entièreté.

Étonnamment, la plupart de ces personnes hyper sensibles auront plutôt tendance à s’approprier les souffrances des autres plus que leurs joies … Elles vont par ailleurs interpréter les peines de l’autre au travers de leurs propres filtres de compréhension, déjà pollués par tout ce qu’elles auront amassé. Cette vision sur la réalité des faits, forcément tronquée, risque de causer bien plus de torts que de bénéfices à toutes les personnes concernées.

Mais pourquoi ce comportement d’auto affliction ?

La victimisation personnelle serait-elle, comme j’ai pu le lire dans un article de psychologie, la maladie du 21^ème siècle?[2] Serait-ce un moyen efficace d’attirer à soi l’attention, de combler un manque affectif dû, peut-être, à un isolement émotionnel extrême? Serait-ce une manière de retrouver l’esprit clanique[3] qui a volé en éclat avec les différents bouleversements sociaux de ces dernières années? Se sent-on moins seul lorsqu’on appartient à un groupe, toujours grandissant, de victimes de pervers narcissiques?

C’est possible…

Ce qui est certain par contre, c’est que ce comportement si commun ne mène pas au bonheur de vivre.

Hyper-sensibilité et victimisation

La victimisation, que l’on retrouve souvent chez les hyper-empathiques, est un modèle de survie mis en place lorsque la personne en avait besoin, souvent dans la petite enfance, afin de résister à l’environnement et à l’insatisfaction de ses besoins. C’est une variante de la manipulation qui, même si elle n’est pas perverse, ne rend personne heureux. Comme le suggère Ginette Plante[4], la victime se retrouve chez les personnes qui, au sein de leur structure familiale, ont développé une grande insatisfaction, une carence affective et une frustration refoulée ou pas.

La victimisation personnelle, qui est parfois l’attribut des hyper-empathiques, n’est donc que le refus d’assumer les conséquences de ses propres choix, de ses propres actes. C’est un moyen parmi d’autres de ne pas affronter ses propres défaillances et responsabilités.

Ces personnalités en souffrance vont constamment faire des duels avec les autres souffrances pour tenter désespérément d’en tirer un bénéfice, et ce afin de masquer plus surement leur propre sentiment d’impuissance. C’est comme si leur image et estime d’elle-même dépendait de leur capacité à souffrir plus que ne souffre l’autre.

Certaines victimes, pour ne pas quitter le lien « victime/bourreau » qui est alors devenu leur identité propre, leur raison d’être, se transforment en revendicatrices et portent haut l’étendard de victime. C’est fâcheux pour elles et dangereux pour ceux qui les croisent, car jamais elles n’atteindront la paix intérieure qui, seule, est signature d’une résilience acquise.

On peut croiser ces hyper-empathiques sur les réseaux sociaux qui sont un terreau fertile pour toutes ces âmes en mal de reconnaissance et qui ont besoin de résonner en symbiose avec la souffrance des autres. Tout cela alors même qu’elles ne recherchent que l’amour et la beauté…

Tâchons donc de nous garder éloignés de ceux et celles qui font de leur statut victimaire une gloire revendicatrice et tapageuse.

La colère a son sens, elle est justifiée et même utile, mais elle doit passer.

Et l’inverse de l’empathie?

Même si l’antonyme du mot « empathie » est « égoïsme », dans ce cas, on pourrait penser que l’excès inverse exprimé par une personne empathique serait de faire porter par les autres la totalité de la responsabilité de ses propres souffrances.

On observe parfois ce comportement chez des victimes de pervers narcissiques, perdues elles aussi dans la perversion de leurs propres souffrances et qui, pour se soulager de n’être pas comprises peut-être, rendent les autres seuls responsables de ce qui leur arrive. Tournant alors en rond, ces personnes, hommes et femmes piégés dans l’agressivité augmentent leur sentiment d’injustice et surtout d’impuissance.

Une introspection devient nécessaire si on veut être capable de moduler sa si grande sensibilité afin qu’elle ne reste pas cause de souffrance personnelle, mais puisse devenir source de joie et de beauté intérieure.

C’est avec un réel travail sur soi qu’on peut apprendre à échapper à ce principe destructeur. Nous pourrons alors mieux placer le curseur de l’émotion liée à l’empathie afin de ne plus porter des souffrances qui ne nous appartiennent pas, sans pour autant nous délester de celles qui, travaillées en nous-même et par nous-même, peuvent mener à une saine résilience.

On ne peut décemment espérer s’améliorer, grandir, apprendre de nos erreurs, si l’on refuse d’accepter nos propres faiblesses et limites.

Témoignage:

« Pour moi, les pervers narcissiques ont zéro empathie Chez eux il n’y a même pas de curseur de l’empathie. Pour moi encore, ce ne sont pas des humains au niveau des sentiments. Leur laisser un chouïa d’empathie reviendrait à les mettre à un niveau de conscience qu’ils n’ont pas. Je peux vous dire qu’avec mon ex-mari, nos vingt-deux ans de mariage et nos trois enfants, bien que je sois malade, il me laisse crever. Je pense même qu’il doit s’en réjouir. Donc non et non, je ne crois pas qu’il y ait de l’empathie chez eux. Ce sont des fous un point c’est tout. Pas de rédemption pour eux! Mais c’est mon vécu perso bien entendu »

Comment passer de la position douloureuse d’hyper-empathique à celle d’empathique?

Je pense que ce travail intérieur doit se faire avec humilité et respect de soi.

Dans un premier temps, ce qui peut aider les hyper-empathiques à trouver le bon niveau de conscience est la compréhension de ce mécanisme manipulateur et de protection en mouvement en eux-mêmes.

Vient ensuite le temps de faire la paix avec tout cela, de faire la paix avec le passé.

Il s’en suit le temps de faire le deuil du sentiment de toute puissance pour enfin oser faire face à nos limites.

Là, une étape importante est franchie.

Découvrir nos vraies limites est une tâche importante. Toute la sensibilité de l’hyper-empathique va devoir maintenant être orientée essentiellement vers lui-même afin de repérer précisément les limites de ce qui lui fait réellement du bien ou du mal. Et là je parle du véritable bien pour soi-même, et non pas du « besoin » addictif de porter la souffrance des autres afin de se sentir exister.

L’accompagnement d’un thérapeute facilitera ce cheminement mais il peut aussi s’effectuer et se compléter par des lectures positives.

Petit à petit, l’hyper-empathique saura prendre du recul devant les situations où son âme sauveuse l’aurait auparavant attirée. C’est en soi-même que l’on peut ressentir cette prise de recul, comme un pas en arrière pour être moins happé par la douleur de l’autre.

Pour nous y aider, n’oublions jamais que les erreurs, les souffrances, les échecs sont sources de connaissances et d’évolutions personnelles, si, toutefois, on en a conscience. S’approprier la souffrance de l’autre reviendrait à le priver de cette possibilité de grandir.

Mais tout cela ne veut pas dire être indifférent au poids que porte l’autre! La beauté de ce travail réside dans la découverte de ce juste milieu, du point d’orgue qui permet de soutenir sans porter.

Restons donc sensible, et faisons en sorte que cette sensibilité puisse s’adapter à chaque situation dans le plus grand respect de soi-même.

Et comme conclusion, je proposerai le témoignage de Catherine

Témoignage:

« N’oubliez jamais d’être vigilante et de ne pas négliger les alertes que notre corps peut émettre lorsqu’une situation ne nous convient pas, simplement parce qu’elle n’est pas positive pour nous, vouloir sauver l’autre ne signifie pas s’oublier. Nous ne sommes pas des martyrs, ce qui nous fait du mal ne nous construit pas ! Alors attention lorsque face au manipulateur, on ressent une sorte de malaise, de tension, de picotements, personnellement je dis que tous mes chakras se referment, que toutes mes alarmes internes se mettent à sonner. Vous avez un goût amer dans la bouche, votre estomac se noue, vous vous sentez vidée et oppressée. Bref votre corps vous parle, vous avertit que cette situation n’est pas bonne pour vous ! N’est-ce pas génial d’avoir ces capacités à votre disposition, il ne suffit pas de les écouter, il faut les entendre.  Je dirais que c’est presque animal, le panneau danger clignote en rouge, alors fuyez, sauvez votre peau ! »

Geneviève Schmit, experte dans l’accompagnement des victimes de manipulateurs pervers narcissiques.

mars 2018

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Geneviève Schmit © Toute reproduction, même partielle est interdite sans l’accord de l’auteur

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[1] https://fr.wikipedia.org/wiki/Hypersensibilit%C3%A9_(psychologie)

[2] https://www.reussitepersonnelle.com/victimisation/

[3] Le terme clanique est utilisé pour faire référence à tout ce qui a un lien avec la notion de clan, c’est-à-dire un groupe de personnes réunies autour d’un chef, partageant les mêmes valeurs, parfois de la même famille.

[4] Ginette Plante, auteur, conférencière et formatrice

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Les témoignages ont été volontairement réservé pour la version livre.

Geneviève SCHMIT - 2023

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Geneviève SCHMIT - 2017 révisé en 2023

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A la question: « Si victimes comme bourreaux ont chacun des failles narcissiques, qu’est ce qui fait que certaines personnes prennent la voie du comportement pervers narcissique et d’autres celle de la victime? »

Gérard-Yves Cathelin[1], psychanalyste et addictologue nous répond:

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Je reprendrai de mémoire cette phrase de Gaston Bachelard dans son livre l’Intuition de l’instant[2]:  » Nous ne sommes que la somme des instants de notre passé. »

Cette somme d’instants peut être transgénérationnelle, c’est à dire que nous portons en nous l’histoire de nos ancêtres. De ce fait, nous pouvons choisir d’être en résilience[3], c’est à dire nous délivrer du poids de notre passé et d’en garder l’enseignement. Mais si nous n’y parvenons pas, nous portons en nous cet héritage, positif et négatif, et nous allons nous identifier à des personnes de notre entourage au sens large du terme et plus particulièrement à nos parents, mais pas seulement.

N’oublions pas ces phrases qui peuvent induire nos comportements psychologiques:  » Tu as les mêmes gestes ou les mêmes paroles que … », « Tu ressembles comme deux gouttes d’eau à ton frère, ton oncle, ta grand-mère… ». Ces phrases peuvent amener à adopter inconsciemment un comportement positif ou à l’opposé, de type pervers ou victime. L’enfant peut également entendre des phrases comme celles-ci: « Ne soit pas comme ta mère, une victime! ». En entendant ces phrases, l’enfant peut se révolter et être prédateur pour autrui ou bien devenir lui-même « victime ».

Mais une personne consciente peut aussi choisir de mettre en route sa pensée pour se dégager des deux oppositions!

L’identification s’effectue dès le plus jeune âge. N’oublions jamais qu’un fœtus ressent et imprime toutes les émotions maternelles et, vers ses 8 mois, comprend la tonalité des mots perçus par ses deux parents. De ce fait, l’identification commence vraiment avec les deux parents. Alors oui, les parents et les ancêtres ont une répercussion sur notre vécu d’adulte.

Selon Gérard-Yves Cathelin, pervers narcissiques et victimes sont complémentaires. Les deux ont besoin l’un de l’autre. Je pense, dit-il, qu’ils se ressemblent par leurs failles et leurs fragilités narcissiques. Ce sont les deux faces une même pièce. Tant que la conscience de la dynamique relationnelle n’amène pas un désir personnel de changement, ces personnes ne peuvent pas vivre l’une sans l’autre. Ce sont comme des aimants qui restent formatés par leurs passés carencés et troublés.

Comme le dit si bien Gérard-Yves Cathelin, cette  » Aimance mortifère  » nourrit la vie des victimes et des pervers-narcissiques!

Le docteur Ariane Giacobino[4], généticienne de l’Université Médicale de Genève, fait des recherches qui nous apprennent que les syndromes de stress post-traumatiques consécutifs aux stress intenses, amènent des modifications chimiques du génome et en affecte l’expression, sans pour autant en modifier la séquence.

Il semble que cette modification perdure de génération en génération.

Gérard-Yves Cathelin, le 4 octobre 2017

Tout cela mérite réflexion….

Texte écrit par Gérard-Yves CATHELIN .
28 août 2017

©  Toute reproduction, même partielle est interdite sans l’accord de l’auteur

Gérard-Yves Cathelin
Psychanalyste, addictologue et psychothérapeute à Château Thierry (02) et La Ferté-sous-Jouarre (77)

[1] Gérard-Yves Cathelin – addictologue et psychanalyste – http://cathelin-psychotherapeute.com

[2] Gaston Bachelard né en 1884 et décédé en 1962. Il est agrégé de philosophie et a enseigné à la faculté des Lettres de Dijon en 1930, puis la Sorbonne en 1940. Il a écrit L’intuition de l’instant en 1932.

[3] Résilience: En psychologie, la résilience est la capacité à vivre, à réussir, à se développer en dépit de l’adversité.

[4] Ariane GIACOBINO est médecin agrégé, généticienne, Service de médecine Génétique, Hôpitaux Universitaires de Genève. Elle est l’auteur de: « Un traumatisme dans l’origine : l’enfant issu de l’inceste. » – « Filiations et affiliations entre génétique et clinique : la production de la différence. » – « Construire ou déconstruire une identité génétique » – https://revuelautre.com/auteur/arianegiacobino/

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Chacun de ces 6 obstacles, dont la puissance varie d’une personne à l’autre, lui sont propres. Les affronter ne dépendra que d’elle-même.

Chacune de ces étapes est pour la victime une montagne à gravir, sans préparation, seule et en état de faiblesse. Sa survie même en dépend, et elle doit les franchir simultanément.

Elle seule peut s’en acquitter. Personne ne peut le faire à sa place. Et c’est malheureusement ce que demandent les victimes, terrifiées devant l’ampleur de la tâche.

Affolée, la victime demande de l’aide, demande à être comprise, demande à comprendre. Elle sait qu’elle a vendu son âme au diable.

Personne ne peut la juger et il faut l’avoir vécu pour le comprendre. Tout au plus peut on l’écouter, la soutenir, la guider. Le danger majeur étant que, paralysée par la peur, elle ne se fige dans l’emprise perverse attendant qu’il soit trop tard pour agir.

Braver ces 6 obstacles majeurs ne dépend donc que de la victime et non pas du manipulateur pervers, même si c’est lui, ou elle, qui a contribué à les faire grandir en elle jusqu’à la paralyser.

Voyons chacune de ces étapes vitales:

Acceptation:

Par acceptation, j’entends appropriation de sa part de responsabilité dans la situation traumatique. L’acceptation de ce qui est offre paradoxalement une grande puissance d’action. Accepter que l’on puisse modifier quelque chose, même la plus infime qui soit, est déjà une affirmation de sa propre puissance.

Il est primordial de comprendre la dynamique relationnelle qui a donné vie au piège mortel dans lequel la victime s’est enlisé, petit à petit, dans une longue agonie et bien souvent sans même s’en rendre compte.

Accepter la réalité demande beaucoup d’humilité, peut-être même de sagesse. C’est ce processus qui permet aux premiers petits changements bénéfiques de se produire.

Addiction, manque

La manipulation perverse amène progressivement la victime à être dépendante de l’autre. Au fur et à mesure qu’elle se renforce, l’emprise transforme profondément celui ou celle qui la vit. C’est un phénomène similaire à celui que pourrait provoquer une drogue dure. Elle suit un circuit neuronal proche de celui de la dépendance à la cocaïne. Prise de manière inconsciente au début de la relation, cette drogue imprègne progressivement tout l’organise et piège l’esprit dans un carcan, une contrainte invisible.

Lorsque la proie s’en rend compte, il est déjà trop tard. L’addiction a verrouillé le cerveau.

La victime du manipulateur pervers aura l’impression de ne plus pouvoir vivre sans l’autre, de ne plus pouvoir même respirer sans l’autre.

Le manque, ou l’idée même de l’absence, inflige des souffrances d’une rare violence.

Deuil de l’illusion, du rêve bleu

Une des caractéristiques des victimes de manipulateurs pervers narcissiques, hommes ou femmes, est sa grande capacité à rêver.

Pour croire dans les promesses merveilleuses du manipulateur pervers il faut être dans des dispositions favorables. Un état momentané de faiblesse viendra accentuer ce phénomène. La capacité à plonger dans des rêveries immatures n’est pas dépendant de l’âge biologique, mais plutôt de la maturité de l’esprit. L’âge tendre, celui des fleurs bleues et des princes charmants, tend en général à disparaître à l’entrée dans l’âge adulte et la confrontation avec les difficultés de la vie bien réelle.

La confrontation avec la vie de tous les jours fait tomber les illusions de l’enfant et crée un choc que certains ne peuvent affronter.

Il ne s’agit pas de ne plus rêver, de ne plus croire en ce qui est beau, ni de ne plus se projeter dans un bel avenir, mais bien d’assoir un peu plus de réalisme en phase avec le monde tel qu’il est, et non tel qu’il est rêvé.

C’est donc bien un deuil qu’il faut vivre, celui de l’illusion.

Honte

Ce que vit la victime d’un manipulateur pervers, est contre nature. La victime accepte, par soumission, par peur, par dépendance, bien plus que ce qu’elle n’aurait accepté dans une relation plus saine.

Malheureusement, la victime va piétiner ses propres valeurs, pour maintenir le lien avec l’autre.

En pataugeant dans la boue de la relation perverse, elle finit par perdre l’estime d’elle-même en adoptant des comportements qu’elle n’aurait pas eus autrement et à avoir honte vis-à-vis des autres, de ceux qui l’entourent et l’aimer d’un amour sincère.

Honte également de ne pas pouvoir se libérer du lien qui l’uni au bourreau, d’y retourner encore et encore alors que l’ombre de la mort plane déjà.

Lorsque la victime est un homme, la honte est peut être encore plus profonde, car elle est liée à la peur archaïque de perte de virilité.

Perte de confiance et d’estime de soi

Pour sombrer dans les pièges d’un pervers narcissique, il faut avoir certaines blessures, et notamment celles liées à l’estime de soi, de l’image de soi.

La plupart du temps, nous observons au début de la relation qui unit la victime à son bourreau, une réaction positive aux flatteries de celui-ci. Dans la phase de mise sous emprise, le manipulateur va tenter de se calquer aux besoins les plus inconscients de sa proie. En agissant ainsi, il va l’aider à se sentir précieuse, importante, unique, et cela fait du bien. La magie morbide peut alors opérer.

Ce prédateur va fondre sur sa proie lorsque celle-ci sera dans une période difficile. Cette situation transitoire pénible vient accentuer les failles liées à la peur du rejet, de l’abandon, de la solitude.

Tous les ingrédients sont là pour que le pervers narcissique mette main basse sur sa proie.

Après avoir remonté artificiellement l’estime de soi de sa proie, il va s’ingénier à la détruire tout le long du reste de la relation afin de mieux abuser d’elle.

Peur

La peur est légitime. Le pervers narcissique n’a d’autres règles que les siennes qui évoluent avec le temps.

Tant que la victime pense, réfléchit comme une personne « normale », avec des règles et conduites d’une vie saine, elle ne peut anticiper les coups tordus dont le pervers narcissique est capable. Il s’agit d’un fonctionnement totalement opposé, où seul l’intérêt personnel compte.

Avec le pervers narcissique on peut s’attendre au pire, et, la plupart du temps, c’est le plus abject qui arrive.

La peur, et la terreur même sont légitimes puisqu’il est très difficile d’anticiper les coups bas du manipulateur pervers, et que la situation d’épuisement de la victime diminue encore ses capacités de réaction.

Il s’agit bien d’une guerre qui ne dit pas son nom, dans laquelle tous les coups seront permis.

Conclusion:

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Extrait d’un chapitre du livre publié prochainement aux Editions Fayard.
Le nombre de témoignages a volontairement été réduit pour cette publication Internet.
Geneviève SCHMIT

Le manipulateur pervers, comme nous avons pu l’analyser, a une personnalité totalement ego centrée. Il pense, ne vit que pour lui et n’agit que pour son propre intérêt direct ou indirect. Le centre du monde c’est lui, rien que lui. Vous, les enfants, l’entourage et à fortiori les animaux de compagnie, ne sont là que pour lui être utile, d’une manière ou d’une autre.

Que ce soit pour frimer, pour se défouler, pour faire du chantage ou même pour se rassurer, l’animal de compagnie peut être « utile » au manipulateur pervers narcissique.

Rappelons que:

Pour le pervers narcissique l’autre est « utile » ou ne l’est pas.
Ce principe est valable aussi pour les animaux de compagnie.

La vie d’un animal domestique dépend totalement de son maître. De par sa condition, il ne peut subvenir seul à ses besoins les plus élémentaires: se nourrir, se soigner, avoir un lieu pour se protéger des intempéries ou du danger, dormir sereinement. Un animal sera donc totalement soumis aux soins que lui apportera celui ou celle qui l’a recueilli.

A ces besoins de bases viennent se rajouter la nécessité d’une éducation correcte afin de vivre en harmonie dans notre monde humain. Il lui faut apprendre les règles de vie, il a besoin de jeux pour s’épanouir, de grandes balades dans la nature pour s’éveiller, et d’amour à profusion.

Ce n’est qu’à ce prix-là, quotidiennement et durant toutes ses années de vie, qu’un animal de compagnie peut tisser un lien de confiance et offrir à son tour, tous les cadeaux que son amour reconnaissant réserve.

Or, de par sa nature même, le pervers narcissique n’est pas constant. Il oscille d’un état à un autre en  suivant ses envies, ses besoins et ses humeurs. Et toujours à cause de sa nature profonde, le pervers narcissique ne pense qu’à lui-même, et délègue aux autres toutes les tâches qui l’ennuient.

Il est donc parfaitement illusoire d’imaginer qu’un manipulateur pervers narcissique puisse, au quotidien, et durant de longues années, gérer correctement l’équilibre et les contraintes d’un animal quel qu’il soit.

A moins que … A moins que ce soit un pervers narcissique du genre passif/agressif et fusionnel, relié à sa mère. Il peut alors retrouver au travers du lien qui l’uni à l’animal domestique un goût d’enfance, un lien inconscient qui le relie aux douceurs maternelles qu’il a eu ou dont il a manqué. »

Et pourtant, nous voyons parfois des pervers narcissique avoir un chien, un chat, un cheval ou un poisson rouge. Nous en voyons les aimer !

Alors? Le pervers narcissique pourrait-il quand même aimer certains animaux ?

Voyons cela ensemble et tentons, aux travers de différents témoignages significatifs, de comprendre ce qui peut unir le pervers narcissique à l’animal domestique.

Animal séduction

Témoignage:

Corinne confie que le pervers narcissique qui a détruit sa vie avait 4 chiens et trois chats dont il prenait grand soin. « C’est l’un des éléments qu’il a utilisé pour me séduire. Il aimait dire qu’il les avait recueillis dans un refuge, et allait jusqu’à préciser que chaque créature de Dieu méritait son attention, en raison de sa profonde foi chrétienne… A ma connaissance, la Foi chrétienne ne préconise pas l’adultère, la violence, l’escroquerie et encore moins la perversion sexuelle… »

Etre un faire-valoir, est probablement la raison la plus courante qui lie un pervers narcissique à l’animal de compagnie. C’est également le cas avec l’être humain, la voiture, ou tout ce qui peut attirer une attention d’envie à son égard.

Si l’animal le valorise comme pourrait le faire un beau cheval ou un chien racé, il le bichonnera comme il le ferait avec une Ferrari, du moins en apparence.

Malheureusement, son intérêt risque de s’arrêter là ou cesse le regard bienveillant qu’on lui porte. Tout ce qui est de l’invisible, du quotidien, des responsabilités, des obligations devient vite une corvée dont il ne se soucie plus. S’il peut la déléguer tant mieux, s’il ne le peut pas, tant pis pour l’animal.

Comme toujours, nous pouvons comparer ce comportement à celui de l’enfant qui veut absolument un animal et qui promet de s’en occuper toujours… On connait la suite.

Témoignage:

« Nous avions un magnifique chien de pure race qu’il traitait comme « son » chien devant les autres mais qu’il maltraitait par derrière. Il faisait avec lui comme avec moi. Heureusement je suis partie avec les animaux. »

Comme pour l’animal outil de séduction ou bête de spectacle, il y a le revers de la médaille. Le chien, le chat peuvent servir à magnifier sa propre grandeur supposée, et, comme dans l’exemple du deuil national, servir à attirer la bienveillance de ceux qui l’entourent. A l’inverse par contre, si l’animal exprime son amour pour la proie du pervers narcissique, cela lui est totalement insupportable. Cela équivaut à attirer sur l’autre la sympathie et l’amour qui, selon le pervers narcissique, lui reviennent de droit.

Animal maltraité, animal utilisé

Témoignage:

« Mon père qui est pervers narcissique a toujours détesté les animaux. Il a d’ailleurs tiré au fusil la portée de notre minette. Mon ex compagnon, pervers narcissique également, aimait les chats. Pourtant, à notre séparation il a refusé de me les confier pour les donner à une personne qu’il ne connaissait pas. »

Témoignage:

« Nous avions une chienne à la maison et elle était bien mieux traitée que notre fille et moi-même. Elle dormait sur le lit alors que j’ai dormi plus d’un an sur un matelas par terre. La chienne avait plus de compliments et de tendresse que n’en avait sa fille. Je n’ai vu aucune objection à ce qu’il garde la chienne lorsque nous sommes parties puisque je la savais heureuse avec lui. Puis l’été passé un ancien voisin m’a appelé et m’a dit que la chienne était enfermée dans un poulailler de jour comme de nuit et qu’elle hurlait sans cesse. Mon ancien voisin lui faisait passer de l’eau et de la nourriture comme il le pouvait. J’ai appelé mon ex en le menaçant de faire intervenir les forces de l’ordre. Vexé sans doute et fortement agacé, il m’a dit que si je n’étais pas contente que je vienne la chercher. Dans la demi-heure j’étais là-bas et j’ai récupéré cette pauvre bête dans un état déplorable. Aujourd’hui, elle comme nous savourons notre nouveau bonheur loin de notre bourreau. »

Dans ce témoignage, nous voyons bien que le pervers narcissique dont il est question adore son animal tant que celui-ci est utile pour humilier sa  femme et maintenir son enfant. Cette manière de survaloriser l’un, ici le chien, pour dévaloriser l’autres, ici sa famille, est une manière de jouir de sa toute puissance et, parfois, de diviser pour mieux régner. C’est un comportement que l’on retrouve parfois lorsque le pervers narcissique a plusieurs enfants et qu’il survalorise l’un tout en humiliant l’autre, afin de faire éclater la cellule familiale et jouir de son sentiment de supériorité absolue.

Témoignage:

« Dès le début de notre relation, la chatte, qui pourtant est très pot de colle, disparaissait totalement lorsque PN se trouvait à la maison. Elle réapparaissait dès qu’il repartait. Je ne l’ai pourtant jamais vu la maltraiter. Il faut dire qu’elle ne lui en donnait pas l’occasion, à l’inverse de moi. »

S’il le peut, instinctivement l’animal va se mettre à l’abri de ce qui le déstabilise, de ce qui lui fait peur. Il ne va pas, comme la proie du pervers narcissique, imaginer qu’il va pouvoir le changer par l’amour qu’il lui porte. C’est en général lorsqu’il ne peut fuir ou qu’il doit défendre un être aimé, qu’il se montre agressif.

Je pense sincèrement que l’être humain devrait un peu plus écouter son instinct, son sixième sens, sa « petite voix » ou peu importe le nom que l’on donne à cette partie de soi-même sensible qui permet de ressentir le danger.

Animal assassiné

Témoignage:

« Je suis une éleveuse passionnée de chevaux, et je l’ai engagé pour gérer avec moi mon entreprise lorsque je suis tombée sous son emprise perverse. Après 3 ans, lorsque j’ai enfin pu l’éloigner de moi, j’ai vécu le pire drame qu’il m’ait été donné de vivre. Mon cheval préféré, celui que je montais tous les jours, est mort. L’autopsie a démontré que son eau avait été empoisonnée. »

Des exemples comme ceux-là, des morts plus ou moins mystérieuses, on m’en confie souvent. Je préfère pourtant ne pas en partager plus. Comme pour le passage à l’acte avec l’humain, tuer l’animal est l’expression ultime de l’aversion que le pervers narcissique à pour ce qui vient déranger sa vie nombriliste. Pour l’animal comme pour l’humain maltraité, il peut y avoir de l’agacement, de la perte de contrôle, mais parfois aussi une perversion digne de celle du psychopathe. La jouissance de sa toute puissance, le droit qu’il se donne à maltraiter impunément ou retirer la vie à un être vivant peut devenir un délice, une jouissance.

Animal otage

Témoignage:

« Il était notoire qu’Éric détestait les animaux, pourtant, après notre séparation, il a promis aux enfants d’acheter un petit chien s’ils demandaient au juge de vivre avec lui. Il a donc acheté dans une animalerie, un adorable petit chien, appât excellent que les enfants ont immédiatement adorés! Grâce à ses nombreuses manipulations, il a réussi à obtenir une garde partagée.  Aujourd’hui, mes enfants sont anxieux lorsqu’ils sont chez moi car ils savent qu’en leur absence, leur père ne s’occupe pas du chien, ne le sort pas, et est même parfois violent avec lui. Éric ne se prive pas de leur dire au téléphone que le chien est triste en leur absence et qu’il faut vite revenir … »

L’animal comme l’humain, est utile ou ne l’est pas. Dans ces exemples on réalise parfaitement que l’animal n’est pas là pour partager le bonheur avec ses maîtres mais bien pour attirer les enfants et blesser celui ou celle qui a eu l’audace de l’affronter.

Animal obstacle/protecteur

Témoignage:

« Nous avons eu un chien dominant. Je l’ai régulièrement amené chez l’éducateur jusqu’à ce qu’il devienne un vrai « nounours » avec ma fille et moi-même. Pourtant, il a su sauter sur mon compagnon lorsque, dans une crise de rage, il est arrivé derrière moi un outil à la main. »

L’animal, surtout s’il est dressé, tendra à défendre son maître. Aussi, comme me le confiait une patiente, si le chat lui fait peur… mieux vaut le garder comme « arme dissuasive « .

De la même manière que le pervers narcissique isole sa proie pour mieux la contrôler et se l’approprier, l’animal protecteur sera un obstacle dont le pervers narcissique doit se débarrasser, d’une manière ou d’une autre. On peut voir que dans ce domaine là également, rien ne l’arrête.

Les animaux le lui rendent bien

Témoignage:

« Nous avions pris un chat parce que notre fille le demandait. Chaque fois qu’il passait à côté de lui, il lui filait un coup de pied. Il le détestait au point de lui interdire progressivement la majorité des pièces jusqu’à décréter qu’il ne vivrait que dans la chambre de ma fille qu’il détestait également. Dès qu’il pouvait se faufiler, le chat faisait pipi sur les affaires de monsieur, ce qui le mettait dans des rages folles. Pour le préserver de ses colères nous avons confié le chat à une famille qui avait une maison. Aujourd’hui il vit heureux mais ma fille reste inconsolable. Aujourd’hui c’est du PN dont nous nous sommes débarrassées, et nous vivons beaucoup mieux! »

L’animal a une bonne mémoire, de plus il ressent ce que nous ne pouvons, ou ne voulons pas percevoir. Suivant son caractère et son audace, il saura l’exprimer clairement.

Une fois le pervers narcissique parti

Quand le chat est parti, les souris dansent !

Témoignage:

« Depuis que j’ai quitté mon ex pervers narcissique, le chat vit heureux avec moi. Il a maintenant le droit de monter sur le lit, sur le canapé. Il s’est même mis à ronronner, ce qu’il n’a jamais fait auparavant. Il finira par apprendre le yoga pour se détendre. »

Une fois le danger éloigné, les animaux retrouvent progressivement confiance, et cela même s’ils peuvent, comme leur maitre humain, garder trace des traumatismes vécus.

Conclusion:

Etant donné que le pervers narcissique est un être totalement immature ne voyant que son propre intérêt, l’animal aura la place de faire valoir, de défouloir, de moyen de pression ou même de doudou.

En bref, il est utile ou ne l’est pas.

Son « amour » pour lui, comme pour l’humain, pourra passer d’un extrême à un autre au gré de ses besoins et envies.

Dans la mesure du possible, toutes les contraintes inhérentes à un animal seront déléguées.

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septembre 2017

Geneviève Schmit, experte dans l’accompagnement des victimes de manipulateurs pervers narcissiques.

septembre 2017

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Sur les réseaux sociaux, parfois en consultation, des personnes, hommes et femmes s’interrogent: « Et si en fait, c’était moi le pervers narcissique ? » et se rassurent très vite en affirmant, « Ce qui est surprenant c’est que même les victimes, un jour ou l’autre se posent cette question. »

Le mouvement commun des victimes de pervers narcissique, tel un ultime réflexe de survie, est de s’insurger vigoureusement face à cette question que l’on fait passer pour saugrenue alors même qu’elle est parfaitement légitime. Le raisonnement qu’impose celles ou ceux qui se définissent comme victimes est toujours le même:  » Si tu étais vraiment PN tu n’aurais pas rédigé ce post et ne l’aurais pas formulé de cette façon. Si tu étais vraiment PN, tu ne te remettrais pas en question comme tu le fais. Ne doute surtout pas de toi ! ». Ou encore:  » Un pervers narcissique n’est pas conscient de l’être, il ne se remet jamais en question, donc tu n’en es pas. »
En rassurant promptement, elles se rassurent elles-mêmes. Chapitre clos, c’est sans appel… du moins dans leur esprit.

Est-ce réellement si simple ?

Que faire alors des manipulateurs pervers qui viennent en thérapie en disant: « Ma femme (ou mon mari), me dit que je suis pervers narcissique. Elle (ou il) m’a fait lire les 30 critères et trouve que j’en ai 28! Pour ma part, je me reconnais effectivement dans certains d’entre eux. Suis-je réellement pervers narcissique comme elle (ou il) le prétend ? » ou encore:  » J’ai beaucoup douté de moi, puis je me suis tellement remis en question que je ne sais plus quoi penser. Alors je pense que j’agis de façon inadéquate ».

Que répondre à cela ?

Le pervers narcissique, du fait même de son fonctionnement, cherche à attirer à lui la sympathie, l’attention, et, si pour y arriver il est momentanément utile de poser « naïvement » cette question, « Suis-je pervers narcissique? » il le fera sans le moindre scrupule.

Les bénéfices de ces inversions des rôles sont multiples: Susciter l’intérêt d’une cour de victimes empressées de revêtir leurs capes de « sauveurs » pour voler à son secours. Il tentera alors de créer un lien privilégié avec l’une ou l’autre d’entre elles pour en faire des proies potentielles. C’est pour lui un réel délice, comme un biberon de lait chaud qui vient le nourrir. Attirer l’attention sur lui, se victimiser, demander de l’aide, lui permet de se narcissiser, d’observer et de s’inspirer du fonctionnement et de l’attente des victimes tout en se délectant de leur nectar. Il vient s’instruire pour mieux imiter, cela lui sera toujours utile …

Mais il peut aussi poser cette question d’identité pour s’amuser. « Lorsque je m’immisce dans des groupes de victimes, je m’y trouve comme dans une cours de récréation. C’est un ravissement de voir toutes ces femmes pour la plupart, réagir comme « un seul homme » pour venir me consoler. Je m’amuse réellement de la crédulité de ces personnes en mal de reconnaissance. »
Il peut venir pour espionner, pour voir de près ce que qu’on peut dire de lui, ou d’elle. Il vient même pour ramener à sa proie les « preuves » et des arguments qui le disculperont de la terrible accusation d’être un « PN »…

Pour formuler, mimer une empathie, les pervers narcissiques savent le faire bien mieux qu’une victime qui elle, se trouve plongée dans le bouillon de ses émotions contradictoires.

Il est chimérique de croire que l’on puisse déceler l’intrusion d’un manipulateur pervers un peu doué, par quelques échanges sporadiques, ou même soutenus, dans les réseaux sociaux. Le pervers narcissique est dans son élément, celui du paraître, du mensonge, de l’illusion. Il dispose de sa meilleure arme, son arme fatale: le blabla. De plus, il active habilement, et s’amuse des failles des tous ceux et celles qui constituent ces groupes, l’hyper empathiques et la capacité démesurée à croire ce qui leur est habilement présenté.

Le manipulateur pervers sait brillamment exploiter la plus grande faiblesse de la victime: apporter du crédit aux mots bien plus qu’aux faits qui, de toute manière, ne lui sont pas accessibles dans le contexte des réseaux sociaux. A ce jeu, il est imbattable!

S’il n’est pas dans un jeu d’usurpation conscient et volontaire, il est dans une « identification projective », ce qui le rend plus redoutable encore. Il croit ce qu’il affirme être. Il n’est plus conscient de ce qu’il est.

Pour mieux comprendre
L’identification projective, désigne le fait de projeter sur l’autre, des caractéristiques valorisantes de préférence afin de s’y reconnaître. C’est la plupart du temps un mécanisme de défense pathologique classique chez les personnalités narcissiques, qui consiste à prendre possession de l’autre dans une tentative de contrôle et d’effacement. Les caractéristiques propres à l’autre individu sont alors niées.

Et qu’en est-il des victimes qui se demandent si elles sont perverses narcissiques ou non?

Témoignage
« Je me suis également demandée si ce n’était pas moi la manipulatrice perverse, c’est peut être moi le problème… Mais non! Ils aiment inverser les rôles nous faire culpabiliser nous faire passer pour coupable. »

Leurs motivations sont-elles si différentes de celles des usurpateurs?  Nous pouvons également réfléchir sur la motivation inconsciente de cette interrogation. Est-ce une question qu’elle se pose à elle-même, donc une remise en question personnelle, ou une question qu’elle nous pose à nous, lecteur, donc une manipulation affective ?

En posant cette question, les victimes cherchent essentiellement, consciemment et inconsciemment, à être rassurées, à se situer et même s’identifier dans le chaos qu’est leur vie à ce moment-là.

Ces victimes ont souvent conscience d’adopter des « comportements manipulateurs », elles savent parfois que la souffrance, la colère les pousse à adopter momentanément des « comportements pervers »… et tout cela les troublent, les perturbent. Elles ne peuvent pas, pour le moment, renoncer à ces emportements qui vont à l’inverse de ce qu’elles souhaitent pour elles, et c’est normal, alors, elles culpabilisent. Elles posent et reposent cette question pour entendre, encore et encore,  la réponse sensée guérir. Et cette réponse doit forcément être négative. Pour atteindre cet objectif, on assiste parfois à de véritables manipulations affectives de la part de ces victimes qui ont impérieusement besoin de réassurance.

Chez la victime, poser cette question existentielle est une manière de se renarcissiser, une tentative désespérée de restauration d’un estime de soi complètement ravagé par le travail de sape du manipulateur pervers, d’acquérir une identité. En attirant à soi l’attention, la sympathie, la compassion, en étant vue, entendue, reconnue, la victime tente de panser ses blessures de l’âme.

Les victimes sont friandes de remise en question, à l’excès même, du moins en apparence, et cela fait partie de leurs failles ou faiblesses qui ont été amplifiées par l’effondrement de leur confiance en elles.

Pourtant, cela ne veut pas dire que ce sont de réelles remises en question. Il peut s’agir d’une action momentanée, sporadique, qui a comme objectif, une fois encore, de se rassurer, ou même s’approprier le statut de victime, « innocente » de préférence, afin de ne pas courir le risque d’une mise en doute, qui viendrait la mettre en danger.

Malheureusement, ce comportement, classique à un certain stade de reconstruction, peut, s’il persiste, finir par bloquer une réflexion saine qui permettrait de modifier significativement le comportement de la personne, et donc, embellir son futur.

Sans pour autant plonger dans la paranoïa, il est important que toutes personnes sensibles, et encore plus les victimes de manipulateur pervers dont l’image de soi et le discernement n’est pas encore restaurés, préservent systématiquement un minimum de recul et veillent à ne pas se laisser séduire par le chant des sirènes. N’oublions jamais que, comme tout un chacun, ne sera écrit que ce que la personne veut bien partager d’elle-même, et ce qui la mettra le plus en valeur. Les défauts seront mis en sourdine et c’est bien légitime.

Tout ce qui est écrit, n’est pas nécessairement vrai! Que ce soit dans les forums, les livres ou la presse. « Ça doit être vrai, puisque c’est écrit dans le journal. » Combien de fois ai-je entendu cette phrase dans la bouche de tous ceux pour qui la  « chose imprimée » recevait automatiquement un label d’authenticité !

© Geneviève Schmit – 29 mai 2016

(extrait)

Inspiré du prochain livre rédigé par Geneviève Schmit et qui sera édité chez Fayard fin 2016

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Geneviève SCHMIT - mai 2016, révisé en novembre 2023

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