emprise perverse – Manipulateurs Pervers Narcissiques

Anéantie par l’amour : le suicide silencieux d’Anna

Genevieve Schmit — Wed, 08 Nov 2023 12:41:58 +0000

C’était Anna, mais cela aurait tout aussi bien pu être Pierre ou Jean…

Dans l’étau d’une manipulation perverse, la souffrance transcende le genre.

Pour que la souffrance s'arrête : Suicide sous l'emprise d'un manipulateur pervers narcissique.

À l’initiative de sa mère, résidant en France, j’ai reçu en consultation à trois reprises Anna, une femme remarquable de 34 ans, docteure en biologie. Elle avait rejoint en Espagne un homme rencontré à Malte quelques temps avant et s’est très rapidement trouvée piégée dans une relation passionnelle.

Il l’a quittée il y a cinq mois, et bien qu’elle ait une vision claire de sa situation et qu’elle analyse pertinemment le comportement de cet homme, Anna m’a confié à plusieurs reprises se sentir « anhédonique« , c’est-à-dire ayant perdu la capacité de ressentir des émotions positives, symptôme souvent associé à la dépression et à la schizophrénie.

Elle était suivie par un psychiatre et un thérapeute suite à une tentative de suicide qui a conduit à dix jours d’hospitalisation.

Clairement en état de choc, il lui était très difficile d’entrer véritablement dans une relation thérapeutique à distance.

Son objectif déclaré était de « se détacher pour retrouver son essence joyeuse, sa personnalité, sa belle vie, ses voyages… ». Elle se trouvait au stade du « sevrage » où il est nécessaire de contraindre la personne pour l’empêcher de rechercher « sa dose » ou de se faire du mal.

Bien que l’ayant quitté, cet homme suscitait en elle une jalousie constante, un puissant moteur qui l’empêchait de respirer et d’envisager un avenir serein. Ce qu’elle voyait obsessionnellement en fermant les yeux était « lui, sur le bateau, en train de profiter de la vie avec une autre fille ».

Lors du dernier congrès où elle a donné une conférence, elle a souffert de nombreuses crises d’angoisse panique… Cela s’est passé il y a quelques jours.

Lors de notre troisième et dernière consultation, elle me dit ceci:

« Il m’arrive souvent de me perdre dans mes pensées, de me laisser submerger par l’intensité de mes émotions, surtout lorsque je pense à lui dans nos moments de bonheur. L’amour que je lui porte est si profond que l’idée de le perdre m’est insupportable. Parfois, je me sens si désemparée que l’envie de mettre fin à mes jours effleure mon esprit si jamais nous devions nous séparer définitivement. Rien ne semble avoir de sens sans lui, et ce vide intérieur me consume.
Je désire ardemment retrouver cette sérénité d’antan, cette joie de vivre qui m’était si chère et que je sens m’avoir été dérobée. Je suis tentée de revenir vers lui pour me recentrer, car il est devenu le centre de mon univers. Il me paraît inconcevable qu’il ait pu cesser de m’aimer après tout ce que nous avons partagé. La terreur me saisit à l’idée qu’il puisse se tourner vers une autre, vers une relation peut-être plus légère, plus insouciante.
L’incertitude de ses sentiments à mon égard me tourmente. Je me languis qu’il me contacte, mais je suis terrifiée à l’idée d’être rejetée. J’ai l’impression que si j’entendais un « non » de sa part, cela me serait fatal.
Je me sens perdue, sans savoir comment agir ou quoi faire. La dernière chose que je souhaite est d’être hospitalisée, car au fond de moi, je garde l’espoir de pouvoir surmonter cette épreuve, de pouvoir guérir de cette dépendance affective qui m’enchaîne à lui, et de retrouver un jour la liberté de mon cœur. »

Il lui a dit non.

Maria s’est suicidée hier.

Geneviève SCHMIT – novembre 2023

Livre d'or à Anna

Chère Anna, Nous ne nous connaissions pas et j'apprends votre choix de partir loin, de partir ailleurs ! Anna, je vous respecte, je respecte votre volonté d'en finir et oui, je vous comprends aussi.
C'est vous qui l'avez décidé va t on nous dire mais je n'en suis pas si certaine !
Votre bourreau est allé jusqu'au bout : vous faire disparaître de sa vie, de la vie, il était souverain puisqu'il vous a placée dans une dépendance affective totale envers lui. Vous n'avez pas pu vous en défaire. Bien que consciente de sa toxicité vous avez été tiraillée entre retrouver votre joie de vivre et "je ne sais comment faire", vous avez choisi de partir, de quitter la scène. Tout était trop difficile pour vous. Lui seul en est responsable.
Sans scrupules il vous a rejetée en vous disant non, il a pris une maîtresse et vous l'a même imposée ! il n'a pas eu respect pour votre personne.
Votre bourreau a gagné ! Il vous a infligé tellement de souffrance que rien ni personne ne pouvait arrêter la machine infernale : vous conduire au suicide.
Honte à ces humains capables de faire sombrer cet autre que, sans doute, ils ont pourtant "aimé" à un moment donné.. Pas longtemps toutefois ! Pas assez et pas assez bien comme vous le méritiez sans aucun doute.
Quand ce bourreau fait en sorte que nous ne sommes même plus capables de ressentir le bien-être ou le mal-être en nous, oui il faut partir et le laisser errer dans son bourbier immonde. C'est difficile. Vous l'avez constaté.
Pourtant aujourd'hui, je ne peux que remercier ces thérapeutes qui, dans ces situations, font tout leur possible pour ranimer la petite flamme de vie qui existe encore en nous.. Certains ont les qualités, les connaissances et l'empathie qu'il faut, au moment où il le faut. A nous d'apprendre à les écouter, quelque soit le "malaise" que cela peut engendrer en nous passagèrement. Ils sont là pour nous aider à condition de les solliciter, mais "pas trop tard".
Courage à nous tous
Bon voyage Anna, je vous embrasse

Chantal Tweet

Ce parcours dramatique je l'ai emprunté et dieu merci j'en suis revenue avec une force et une conviction de continuer quoi qu'il arrive... Aujourd'hui en couple avec un homme adorable je goûte au bonheur à 63 ans après toute une vie de souffrances...
Paix à ton âme Anna🙏
J'espère que ton bourreau payra très Cher 😡

Jakie Tweet

Bonjour, peu de temps avant ma séparation avec mon ex-mari, j'ai fait plusieurs tentatives de suicide et ai été admise à l'hôpital car je ne me nourrissais plus. Ce sont les psychologues qui m'ont dit que ma relation était en train de me tuer à petit feu.
Je devais y rester trois mois, mais j'ai dû rentrer au bout de trois semaines pour m'occuper des enfants. C'était très dur. 😭
Bon courage à la famille d'Anna et toutes mes condoléances.

Elyse Tweet

Après dix ans, il aura fallu des menaces de mort verbales durant des mois... Puis, un jour, deux armes pointées sur mon front... pour que mon instinct de survie s'enclenche.
Même dans cette situation, rien n'a été facile. Aidons du mieux possible les victimes pour éviter le drame d'Anna, qui a sûrement aussi été victime d'elle-même, prise au piège.
Aider signifie crier au monde la réalité de cette prison virtuelle méconnue.
Pensées sincères et condoléances pour ses proches.

Caroline Tweet

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Comment se vit la relation perverse

Genevieve Schmit — Thu, 17 Dec 2015 09:23:50 +0000

Une spirale qui engloutit

Et le piège se referme …

Le pervers narcissique plonge dans les failles de sa victime, lui apportant l’illusion d’un soutien afin de mieux la broyer par la suite !
Au contact du pervers narcissique, la victime vit une inhibition anxieuse (diminution des moyens), une réelle amnésie des faits.
Elle peut entrer dans un déni de la réalité, une dépersonnalisation (sentiment perte de sens de la réalité), une déréalisation (détachement et étrangeté, irréalité du monde de la victime).
Dans les cas extrêmes, la victime va entrer dans une amnésie dissociative (« non il ne m’a jamais maltraitée »).
Elle deviendra alors une « SDF symbolique » et se retrouvera dans un engourdissement psychique qui lui permettra de ne plus ressentir les violences du pervers narcissique.
Elle se retrouve comme dans une bulle, un état qui pourrait ressembler à de l’autisme, coupée du monde et des sensations.

Lorsqu’elle sortira de la relation, la victime se retrouvera avec une estime de soi totalement disloquée…

La victime du manipulateur pervers cherche à vivre son propre fantasme,

Le pervers narcissique recherche sa propre gloire.

Peur & Folie

La peur vient également paralyser les victimes qui n’oseront pas déposer plaintes.
Elles se trouvent encore dans cette contradiction entre amour et révolte qui sera interprétée par les autorités comme folie. Folie que le pervers narcissique va mettre en évidence pour retourner une fois de plus la situation à son avantage.

Épuisement

L’épuisement moral, émotionnel, et physique qui découle de la relation avec le manipulateur pervers rend la victime pratiquement incapable de s’en sortir sans l’aide de professionnels avertis.

Le fait que le Pervers narcissique oscille entre le « gentil » et le « pas gentil » maintient sa victime dans un stress constant l’obligeant à une adaptation perpétuelle.
La victime va donc constamment réajuster son attitude pour tenter de préserver les moments agréables et ainsi peut-être, faire durer encore son illusion personnelle.
La victime se sent responsable ou même coupable des affres que vit « son » PN.
Nous pouvons y voir une inversion des rôles.

Honte

Les pervers ne connaissent jamais la honte pour la bonne raison que dans le monde d’un pervers il n’y a pas d’autres.

Par contre, sa victime ressent une grande honte concernant la situation vécue.
Elle a honte de mettre dans l’esprit de l’autre une représentation amoindrie d’elle-même …

Le fait d’être resté, ou même d’être retournée dans les griffes de celui qui la torture, sort de toute compréhension.
Après tout, quel être sensé peut comprendre que l’on reste, apparemment « volontairement », avec celui qui nous détruit et dont on parle avec autant de violence ?

Comment comprendre soi-même, et comment faire comprendre le phénomène d’addiction à l’autre ?

Responsable mais non coupable

La liberté ne se prend pas, ni ne se donne.

La liberté est un état d’âme qui se construit en soi-même, indépendamment de l’influence extérieure.

Avant de parler de la notion de liberté, il est indispensable d’aborder celle de responsabilité.

Qu’est-ce que la responsabilité et qu’est-ce que la culpabilité?

Être responsable c’est avoir la pleine conscience que ce sont nos propres décisions, nos choix, nos aveuglements, nos espoirs et désespoirs, nos croyances et nos rêves qui nous mènent à vivre l’expérience de chaque instant.

Il n’y a aucune place pour la culpabilité dans cette réflexion, juste l’acceptation consciente que c’est le système dans lequel nous évoluons lié à celui dont nous avons hérité de nos aïeux et de notre culture, qui contribuent à nous construire nous-mêmes.

Le sentiment de culpabilité nous signale que nous avons mal agi, ou transgressé nos valeurs, nos principes moraux.
Elle peut être utile comme signal, tout comme peut l’être la peur qui nous prévient d’un danger réel.
Malheureusement, cette culpabilité risque également de devenir une position émotionnelle totalement néfaste tendant à figer la victime dans une tension, une anxiété ou même un immobilisme mortifère.
Lorsque l’on se trouve piégé dans un système toxique, comme celui établi avec un manipulateur narcissique, la peur et la culpabilité envahissent l’esprit, ne laissant plus la moindre place à la réflexion et à la réalité.

C’est la peur et la culpabilité qui deviennent la nouvelle réalité.

Pour reprendre sa vie en main, il est vital de prendre conscience de cet état en dépassant la peur et la culpabilité.

C’est la conscience de notre propre responsabilité qui ouvre le chemin de notre liberté.

La responsabilité mène au choix. Et ce choix peut être celui de notre liberté d’être, ou pas.

Même enfermé entre quatre murs, il reste un choix: celui de fixer ces murs jusqu’à en devenir fou, ou celui de fermer les paupières pour ouvrir le regard intérieur vers d’autres mondes. Il reste donc bien un choix.

Pour ajuster un peu mieux mes propos, je vais préciser qu’à partir du moment où la victime d’un manipulateur pervers prend conscience de la situation d’emprise dans laquelle elle se trouve enlisée, elle peut décider d’entrer dans une nouvelle étape décisive, la responsabilité du choix.

A partir de cet instant précis, la victime modifie son futur.

C’est plutôt une bonne nouvelle, non ?

Pour sortir de la honte, j’ai élaboré un protocole d’accompagnement en 5 étapes que j’ai intégralement retranscrit.
Je vous invite non seulement à le lire, mais à prendre le temps de l’appliquer. Il est très efficace et essentiel pour reconstruire sa vie d’une manière saine et stable.

Sortir de la honte en 5 étapes par Les valeurs personnelles

Extrait du livre de Geneviève Schmit
Le manipulateur pervers narcissique – Comment s’en libérer –
Victimes, prenez le pouvoir sur votre vie ! Editions Grancher

https://www.pervers-narcissiques.fr
http://soutien-psy-en-ligne.fr

La reproduction intégrale de mon écrit est autorisée.
Cependant, mon nom complet ainsi que le lien actif de la page du site internet https://www.pervers-narcissiques.fr est obligatoire.
Vous remerciant de votre compréhension ainsi que de l’intérêt porté à mon travail, Geneviève Schmit.

(Suite de la réflexion dans le manuscrit qui sera publié par les Éditions Grancher en mai 2016)

Geneviève Schmit, experte dans l’accompagnement des victimes de manipulateurs pervers narcissiques.

novembre 2015

Besoin d’aide ?

J’aurais grand plaisir à lire vos interventions sur le
Facebook qui vous est dédié: Soutien.Psy

http://bit.ly/relation-perverse

Petit livre d’or provenant de mon partage sur Facebook

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Emprise perverse

Genevieve Schmit — Tue, 08 Dec 2015 15:54:09 +0000

Emprise quand tu nous tiens …

L’emprise psychologique perverse est un vampirisme au quotidien, une mainmise totalitaire.

C’est le phénomène d’emprise qui définit le mieux le lien avec un manipulateur pervers narcissique. Donc, c’est au travers des symptômes, que la victime retransmet d’elle-même, qu’un thérapeute avisé pourra « définir » avec justesse qui se trouve à la place du bourreau dans sa vie et également la puissance ainsi que la dangerosité du lien pervers.

L’emprise est un système de domination psychologique, une prise de possession, mise en place par une personne sur une autre personne.
On peut se retrouver sous l’emprise d’un parent, d’un conjoint, d’une personne ayant autorité sur nous, d’un ami, d’une organisation, d’une idéologie, bref, de qui ou de quoi que ce soit.
On peut mettre sous emprise, comme le fait le pervers narcissique ou être sous emprise, comme l’est sa victime.
Dans le cas de la victime, on peut comparer cette posture à un état de « dépendance affective » puissant, proche, ou même similaire à celui d’une drogue dure. J’aborde donc facilement d’addiction lorsque je parle de ce phénomène.

Pour une personne non avisée, une situation d’emprise peut paraître une voie sans issue, une impasse psychique et relationnelle. En effet, elle rend la personne sous influence totalement tributaire de l’autre qui devient alors pour elle un maître à penser et à agir. Cette situation mène la personne sous emprise dans un état comparable à celui d’une transe hypnotique permanente.

Cet état est difficile à comprendre par les victimes elles-mêmes qui confondent emprise et amour.
Ne jamais oublier que nous ne sommes pas conçu pour souffrir, que l’amour, le vrai, ne doit pas être souffrance !
Lorsqu’il y a une telle souffrance, ce n’est jamais de l’amour.
Une fois que la victime d’emprise perverse a compris qu’elle ne se trouve pas dans un lien d’amour, mais bien piégée dans une relation de dépendance affective, d’addiction hautement toxique, elle se heurte ensuite à l’incompréhension de son entourage ainsi que celle des institutions sensées l’aider.
Ces aléas les rendent doublement victimes.
Cette réalité addictive est importante pour entamer un réel programme de sevrage et se libérer de l’emprise perverse.
Je parle ici plus particulièrement des liens de relations perverses dans la sphère familiale ou personnelle puisque c’est mon domaine d’expertise, mais bien évidemment, le processus de base est semblable lors des liens de dépendances toxiques dans le milieu professionnel.

L’état d’addiction et de dépendance affective se décompose en 6 points :

La compulsion à s’engager dans le comportement toxique (emprise perverse – c’est irrésistible, j’y vais).
Le maintien du comportement malgré ses conséquences négatives (je souffre mais je vais pouvoir le changer).
L’obsession du sujet ou du comportement addictif (il prend toute la place dans ma vie, pensées constantes).
La culpabilité et la honte ressentie par la victime. (je suis humilié(e), mais je reste).
Et enfin on trouve les symptômes de sevrage en cas d’interruption brutale, volontaire ou non, (effet de manque, je retourne vers le manipulateur pervers afin de trouver un apaisement à la tension du manque).

Témoignage:

« J’ai eu le coup de foudre au premier regard, et le soir même j’ai écrit quelques mots sur cette rencontre. Ces mots parlaient de danger de mort… Mais j’y suis allée quand même, c’était trop tentant, c’était trop fort.

Au fur et à mesure que je m’enlisais dans cette relation, je me suis sentie touchée par son apparente fragilité, par son visage d’enfant. Mon amour pour lui pouvait tout, pouvait le sauver, pouvait me porter au comble du bonheur.

Je l’avais dans ma peau, toutes mes pensées, même les plus anodines étaient tournées vers lui. Je ne pouvais plus rien faire sans lui, comme si j’étais née avec lui, pour lui.

Mais le plus difficile à accepter pour moi c’est la honte et la culpabilité de tout ce que j’ai fait subir à mes proches, à mes fils. Je voyais leurs visages dévastés que je prenais pour de l’hostilité à mon égard. C’est pour rester dans l’emprise que je les ai repoussés, tous.

Et je ne parle pas des souffrances ineffables lorsqu’il m’a rejetée ! Les hurlements de douleurs, les prises de risque, et même la tentative de suicide. La douleur était plus forte que moi.
Mais j’ai survécu ! Je me suis libérée, j’ai compris, travaillé, et le chemin m’a amenée à un réel pardon de moi, de lui et résilience réussie. »

Le phénomène d’emprise est un système instinctivement élaboré et mis en place par le manipulateur pervers afin de maintenir sa victime dans une domination psychique. C’est une implacable mécanique de prise de pouvoir absolu sur l’esprit et la volonté de la personne mise sous emprise. Nous pourrions parler de lavage de cerveau et de mise sous influence totale.

La victime sous emprise perverse n’est plus qu’un objet pour le manipulateur. Elle plonge progressivement, et presque à son insu, dans un état second duquel elle aura du mal à ressortir.

Sous emprise, il y a une réelle perte de soi, perte d’autonomie, perte d’identité puisque les pensées et les actions ne seront plus que la prolongation du désir du manipulateur pervers.

C’est une relation de domination destinée à utiliser « l’autre« , considéré comme une simple chose, en lui retirant toute autorisation d’action ou pensée personnelle au moyen de stratégies et de manipulations plus ou moins subtiles.
L’emprise constitue toujours un meurtre psychique…

Il est parfois flagrant : maltraitance physique, psychologique, sexuelle, viols, pédophilie, harcèlement sexuel, entreprises totalitaires (État, sectes totalitaires, génocides), etc. …
Pourtant, bien souvent il s’agit d’un crime parfait, difficile à prouver et rarement puni : enfant « parfait », idolâtré, mais en réalité immolé sur l’autel de l’ancestralité et détruit , entreprise de déstabilisation industrielle ou politique, harcèlement psychologique au travail ou ailleurs. Les exemples abondent.

Extrait du livre de Geneviève Schmit
Le manipulateur pervers narcissique – Comment s’en libérer –
Victimes, prenez le pouvoir sur votre vie ! Editions Grancher

Copyright © 2023 – Geneviève SCHMIT. Tous droits réservés. La reproduction intégrale de cet article est autorisée, à condition que le nom complet de l’auteur ainsi que le lien actif de la page du site internet http://soutien-psy-en-ligne.fr ou/et https://pervers-narcissiques.fr soient clairement indiqués. Merci de votre intérêt pour mon travail.

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