Comportement de la victime – Manipulateurs Pervers Narcissiques

Le consentement féminin face au désir masculin : un équilibre essentiel

Genevieve Schmit — Mon, 08 Jan 2024 16:34:33 +0000

Consentement féminin & Présomption d'innocence

L’impulsion initiale de ma réflexion a été éveillée par les commentaires perspicaces du journaliste Jean-Michel Aphatie. Au cours d’un débat récent, il a offert une analyse réfléchie sur les événements récents impliquant Gérard Depardieu. Les idées exprimées par M. Aphatie ont agi comme un catalyseur, stimulant en moi une série de réflexions plus profondes que je souhaite à présent partager avec vous.

"La force de l'esprit réside dans la capacité à écouter le silence entre les mots."

Geneviève SCHMIT Tweet

Dans le contexte actuel, où les questions d’égalité des genres et de respect mutuel dans les relations interpersonnelles prennent une place prépondérante, la maxime « Le désir masculin ne doit pas être supérieur au consentement féminin » revêt une importance particulière. Cette affirmation, bien plus qu’une simple phrase, est le reflet d’un principe fondamental dans les interactions humaines, surtout dans le domaine des relations intimes. Tout en reconnaissant l’importance de la présomption d’innocence, principe juridique essentiel, il est crucial de comprendre que ce dernier ne doit pas entraver la reconnaissance et la protection du consentement féminin. La présomption d’innocence et le respect du consentement ne sont pas des principes antagonistes, mais plutôt complémentaires dans une société qui vise à garantir la justice et la sécurité pour tous ses membres.

Le Consentement, Pilier des Relations Saines

Le consentement est la pierre angulaire de toute interaction respectueuse. Il doit être donné librement et de manière éclairée, sans contrainte ni pression. Dans le cadre des relations intimes, le consentement féminin a souvent été relégué au second plan, éclipsé par un désir masculin parfois considéré comme plus pressant voir même, plus légitime. Reconnaître l’importance du consentement féminin, c’est affirmer que les désirs et les limites de chacun doivent être respectés avec la même rigueur.

"En honorant le consentement féminin, l'homme élève sa propre dignité et affirme sa véritable virilité."

Geneviève SCHMIT Tweet

Égalité des Genres et Remise en Question des Stéréotypes

Cette maxime invite à une réflexion profonde sur les stéréotypes de genre. Historiquement, les sociétés ont tendance à valoriser le désir masculin, souvent au détriment du bien-être et de l’autonomie des femmes. En mettant en avant le consentement féminin, on reconnaît non seulement l’égalité des genres dans les relations intimes, mais on encourage également une remise en question des normes sociétales qui ont longtemps perpétué ces déséquilibres.

Lutte contre la Culture du Viol et l'Importance de l'Éducation

La culture du viol est un phénomène où les agressions sexuelles sont normalisées ou minimisées. En soulignant le consentement féminin, on s’oppose directement à cette culture toxique. Cela implique une éducation sexuelle et relationnelle qui met l’accent sur le respect mutuel, la communication ouverte et la compréhension des dynamiques de pouvoir. Une telle éducation est cruciale pour former des individus capables de construire des relations saines et respectueuses.

Conclusion

En définitive, la maxime « Le désir masculin ne doit pas être supérieur au consentement féminin » s’inscrit dans un contexte plus large où le respect des droits individuels et la protection des victimes doivent coexister harmonieusement.
La présomption d’innocence, en tant que fondement de notre système judiciaire, ne doit pas être perçue comme un obstacle à la reconnaissance et à la protection du consentement féminin, mais plutôt comme un principe complémentaire. Il est impératif de trouver un équilibre entre ces deux notions pour construire une société où la justice et le respect mutuel prévalent.
En tant que professionnels de la santé psychologique et de la justice, notre rôle est d’œuvrer pour un environnement où chaque personne, indépendamment de son genre, peut vivre en sécurité et être traitée avec équité, tout en veillant à ce que les droits fondamentaux de tous soient respectés et protégés.

Geneviève SCHMIT – janvier 2024

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Anéantie par l’amour : le suicide silencieux d’Anna

Genevieve Schmit — Wed, 08 Nov 2023 12:41:58 +0000

C’était Anna, mais cela aurait tout aussi bien pu être Pierre ou Jean…

Dans l’étau d’une manipulation perverse, la souffrance transcende le genre.

Pour que la souffrance s'arrête : Suicide sous l'emprise d'un manipulateur pervers narcissique.

À l’initiative de sa mère, résidant en France, j’ai reçu en consultation à trois reprises Anna, une femme remarquable de 34 ans, docteure en biologie. Elle avait rejoint en Espagne un homme rencontré à Malte quelques temps avant et s’est très rapidement trouvée piégée dans une relation passionnelle.

Il l’a quittée il y a cinq mois, et bien qu’elle ait une vision claire de sa situation et qu’elle analyse pertinemment le comportement de cet homme, Anna m’a confié à plusieurs reprises se sentir « anhédonique« , c’est-à-dire ayant perdu la capacité de ressentir des émotions positives, symptôme souvent associé à la dépression et à la schizophrénie.

Elle était suivie par un psychiatre et un thérapeute suite à une tentative de suicide qui a conduit à dix jours d’hospitalisation.

Clairement en état de choc, il lui était très difficile d’entrer véritablement dans une relation thérapeutique à distance.

Son objectif déclaré était de « se détacher pour retrouver son essence joyeuse, sa personnalité, sa belle vie, ses voyages… ». Elle se trouvait au stade du « sevrage » où il est nécessaire de contraindre la personne pour l’empêcher de rechercher « sa dose » ou de se faire du mal.

Bien que l’ayant quitté, cet homme suscitait en elle une jalousie constante, un puissant moteur qui l’empêchait de respirer et d’envisager un avenir serein. Ce qu’elle voyait obsessionnellement en fermant les yeux était « lui, sur le bateau, en train de profiter de la vie avec une autre fille ».

Lors du dernier congrès où elle a donné une conférence, elle a souffert de nombreuses crises d’angoisse panique… Cela s’est passé il y a quelques jours.

Lors de notre troisième et dernière consultation, elle me dit ceci:

« Il m’arrive souvent de me perdre dans mes pensées, de me laisser submerger par l’intensité de mes émotions, surtout lorsque je pense à lui dans nos moments de bonheur. L’amour que je lui porte est si profond que l’idée de le perdre m’est insupportable. Parfois, je me sens si désemparée que l’envie de mettre fin à mes jours effleure mon esprit si jamais nous devions nous séparer définitivement. Rien ne semble avoir de sens sans lui, et ce vide intérieur me consume.
Je désire ardemment retrouver cette sérénité d’antan, cette joie de vivre qui m’était si chère et que je sens m’avoir été dérobée. Je suis tentée de revenir vers lui pour me recentrer, car il est devenu le centre de mon univers. Il me paraît inconcevable qu’il ait pu cesser de m’aimer après tout ce que nous avons partagé. La terreur me saisit à l’idée qu’il puisse se tourner vers une autre, vers une relation peut-être plus légère, plus insouciante.
L’incertitude de ses sentiments à mon égard me tourmente. Je me languis qu’il me contacte, mais je suis terrifiée à l’idée d’être rejetée. J’ai l’impression que si j’entendais un « non » de sa part, cela me serait fatal.
Je me sens perdue, sans savoir comment agir ou quoi faire. La dernière chose que je souhaite est d’être hospitalisée, car au fond de moi, je garde l’espoir de pouvoir surmonter cette épreuve, de pouvoir guérir de cette dépendance affective qui m’enchaîne à lui, et de retrouver un jour la liberté de mon cœur. »

Il lui a dit non.

Maria s’est suicidée hier.

Geneviève SCHMIT – novembre 2023

Livre d'or à Anna

Chère Anna, Nous ne nous connaissions pas et j'apprends votre choix de partir loin, de partir ailleurs ! Anna, je vous respecte, je respecte votre volonté d'en finir et oui, je vous comprends aussi.
C'est vous qui l'avez décidé va t on nous dire mais je n'en suis pas si certaine !
Votre bourreau est allé jusqu'au bout : vous faire disparaître de sa vie, de la vie, il était souverain puisqu'il vous a placée dans une dépendance affective totale envers lui. Vous n'avez pas pu vous en défaire. Bien que consciente de sa toxicité vous avez été tiraillée entre retrouver votre joie de vivre et "je ne sais comment faire", vous avez choisi de partir, de quitter la scène. Tout était trop difficile pour vous. Lui seul en est responsable.
Sans scrupules il vous a rejetée en vous disant non, il a pris une maîtresse et vous l'a même imposée ! il n'a pas eu respect pour votre personne.
Votre bourreau a gagné ! Il vous a infligé tellement de souffrance que rien ni personne ne pouvait arrêter la machine infernale : vous conduire au suicide.
Honte à ces humains capables de faire sombrer cet autre que, sans doute, ils ont pourtant "aimé" à un moment donné.. Pas longtemps toutefois ! Pas assez et pas assez bien comme vous le méritiez sans aucun doute.
Quand ce bourreau fait en sorte que nous ne sommes même plus capables de ressentir le bien-être ou le mal-être en nous, oui il faut partir et le laisser errer dans son bourbier immonde. C'est difficile. Vous l'avez constaté.
Pourtant aujourd'hui, je ne peux que remercier ces thérapeutes qui, dans ces situations, font tout leur possible pour ranimer la petite flamme de vie qui existe encore en nous.. Certains ont les qualités, les connaissances et l'empathie qu'il faut, au moment où il le faut. A nous d'apprendre à les écouter, quelque soit le "malaise" que cela peut engendrer en nous passagèrement. Ils sont là pour nous aider à condition de les solliciter, mais "pas trop tard".
Courage à nous tous
Bon voyage Anna, je vous embrasse

Chantal Tweet

Ce parcours dramatique je l'ai emprunté et dieu merci j'en suis revenue avec une force et une conviction de continuer quoi qu'il arrive... Aujourd'hui en couple avec un homme adorable je goûte au bonheur à 63 ans après toute une vie de souffrances...
Paix à ton âme Anna🙏
J'espère que ton bourreau payra très Cher 😡

Jakie Tweet

Bonjour, peu de temps avant ma séparation avec mon ex-mari, j'ai fait plusieurs tentatives de suicide et ai été admise à l'hôpital car je ne me nourrissais plus. Ce sont les psychologues qui m'ont dit que ma relation était en train de me tuer à petit feu.
Je devais y rester trois mois, mais j'ai dû rentrer au bout de trois semaines pour m'occuper des enfants. C'était très dur. 😭
Bon courage à la famille d'Anna et toutes mes condoléances.

Elyse Tweet

Après dix ans, il aura fallu des menaces de mort verbales durant des mois... Puis, un jour, deux armes pointées sur mon front... pour que mon instinct de survie s'enclenche.
Même dans cette situation, rien n'a été facile. Aidons du mieux possible les victimes pour éviter le drame d'Anna, qui a sûrement aussi été victime d'elle-même, prise au piège.
Aider signifie crier au monde la réalité de cette prison virtuelle méconnue.
Pensées sincères et condoléances pour ses proches.

Caroline Tweet

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Victime de pervers narcissique; Pourquoi moi ?

Genevieve Schmit — Mon, 02 Jul 2018 13:18:51 +0000

Y aurait-il une prédisposition à être victimes de manipulateurs pervers narcissiques?

Ce propos doit être nuancé…

Ce point est essentiel à comprendre pour mieux se protéger, se reconstruire et, le cas échéant, aider nos enfants à se prémunir de la toxicité de certains individus.

Force est de constater que nous vivons dans un monde en perpétuelle crise et que, pour y survivre peut-être, beaucoup usent de leurs influences pour se protéger. La manipulation perverse semble bien devenir un moyen efficace pour s’imposer aux autres, vus ici comme rivaux, et offre le bénéfice d’échapper à une remise en question personnelle.

Le profil psychologique des victimes que je rencontre au quotidien semble caractérisé par une certaine fragilité émotionnelle, un manque de confiance en soi, une mauvaise image de soi, et d’un sentiment d’impasse, voire d’impuissance. Je note également une configuration récurrente: celle d’un choc émotionnel précédent la rencontre perverse. Cet état d’être intérieur et profond tend à faire émerger une peur, consciente ou non, de l’abandon, du rejet, de la solitude. Cette conjoncture amène la « proie idéale » à un état d’hyper-empathie qui aura tendance à l’inciter à donner vie à ses rêveries rassurantes et à idéaliser la rencontre.
Ces éléments constituent les failles qui rendront possible l’attraction comme la captation perverse

En me basant sur l’écoute attentive et l’analyse de centaines de victimes de pervers narcissiques, j’ai pu isoler ce qui me semble être les causes premières qui font qu’une personne, homme ou femme, pourra non seulement tomber, mais surtout s’enliser dans le piège du manipulateur pervers narcissique.

Ma pratique thérapeutique d’accompagnement des victimes m’incite à croire que tout le monde, ou presque, peut un jour ou l’autre être approché, voir accroché par une ou un manipulateur pervers narcissique, que ce soit dans la vie privée, sociale ou même dans le cadre du travail. Mais j’ai également pu observer que tout le monde ne s’enlise pas, ou pas longtemps, dans l’emprise perverse. Pourquoi?

Descendons de notre licorne pour regarder la réalité en face.

Modèle de reconnaissance de la victime du manipulateur pervers narcissique ©

Mauvaise image, et estime de soi
Instabilité émotionnelle
Peur du rejet, de l’abandon et de la solitude

Ces peurs viennent de la construction individuelle de la personne potentiellement victime d’une ou d’un pervers narcissique. Une mauvaise estime et image de soi, associé à une instabilité émotionnelle amènent à des comportements qui séduiront les profiteurs.

Les personnes ayant ce socle de personnalité fragile et instable auront une nette tendance à l’hyper empathie, à bien différencier de l’empathie, et apporteront une trop grande sa confiance dans l’autre qui séduit. Le séducteur ou la séductrice vient effectivement apporter, le temps de la mise sous emprise, le réconfort et la réassurance nécessaire.

Mais ces failles profondes ne suffisent pas nécessairement.

J’ai pu constater avec une récurrence qui m’incite à y voir un schéma répétitif, que la personne qui tombe dans les griffes du manipulateur pervers, se trouvait également dans une période fragile de sa vie. Un deuil, une rupture, un licenciement ou tous autres drames de l’existence plongent la victime potentielle dans un besoin impérieux de trouver l’épaule sur laquelle poser sa tête, ne fût-ce que le temps de reprendre son souffle.

C’est là bien évidemment que le « sauveur » providentiel arrive, tel un chevalier sur son blanc destrier.

Naïve peut être, en manque d’affection sûrement, par peur du rejet, de l’abandon ou/et de la solitude, la victime va s’efforcer de croire tout ce qui lui sera promis.

Il est peut être difficile d’accepter que c’est nous même, soutenu par notre imagination et nos désirs immatures, qui allons donner forme au monstre qui nous submergera par la suite. Et pourtant, sans cette prise de conscience majeure, le changement n’est pas possible.

On lit souvent que le pervers narcissique ne peut « changer », à l’inverse de la victime, qui, mue par son besoin compulsif de se remettre constamment en question en a la possibilité. C’est mon avis, et c’est pourquoi je propose d’accueillir ce que mon expérience professionnelle et personnelle m’a mené à comprendre afin de vous aider, non pas à « changer », terme que je trouve inapproprié, mais à « évoluer » sainement.

Mais pourquoi donc certains, certaines tombent dans ce piège mortel alors que d’autres n’y prêtent aucune attention ? Pourquoi voit-on des femmes, plus rarement des hommes, répéter encore et encore l’enlisement dans des relations hautement toxiques et perverses alors que d’autres reprennent leur vie en main de manière constructive? Pourquoi, pourquoi, pourquoi moi ?

Vous vous demandez pourquoi vous avez fait l’expérience d’une, ou même de plusieurs relations avec un ou une personnalité manipulatrice perverse narcissique.
Vous aimeriez comprendre pourquoi le manipulateur pervers qui vous a mise à genoux, n’agit pas, en apparence du moins, de la même manière avec d’autres personnes.
Vous voulez comprendre où se trouve l’origine de votre problème.

Bravo ! Ce sont d’excellentes questions ! C’est le premier pas essentiel vers une inflexion positive du cours de votre vie.

Prenons soin de rechercher nos réponses au bon endroit.

Certains pourront se dire: « Ma question à moi est: Comment fait-on pour se débarrasser de ce passé douloureux ? ». D’autres diront: « Comment faire pour détruire tous les pervers narcissiques ? » Certains pourront même affirmer que c’est à cause de leur enfance, ou à cause de ceci ou de cela qu’ils sont devenus pervers narcissiques, risquant alors de justifier leurs comportements toxiques.

Attention, c’est un piège !

Tant que vous recherchez la cause de vos tourments, quels qu’ils soient, à l’extérieur de vous-même, vous allez vous égarer et augmenter le risque de prolonger, voir même de reproduire indéfiniment ce schéma de souffrance.

Les meilleures questions à se poser sont:

« Qu’y a-t-il en moi qui me fasse plonger dans les pièges de séduction du manipulateur pervers et qu’est-ce qu’il y a en moi qui les attirent autant ? »

Et, question probablement plus difficile encore:

« Qu’est-ce qu’il y a en eux qui m’attire autant vers eux ? »

Témoignage:

Vanessa se confie: « Je suis responsable d’avoir cru à ses belles paroles et d’avoir été sotte au point d’imaginer que de telles personnes puissent exister et également totalement naïve de penser pouvoir le sauver! J’ai cru le changer et lui donner la famille qu’il n’avait jamais eue contrairement à moi. J’ai compris que je ne suis pas une Wonder Woman et que je n’accepterai plus tout et n’importe quoi par « amour ». J’apprends aujourd’hui à dire non! et à m’imposer. Je ne veux plus modifier la personne que je suis en continuant d’aider constamment les autres et je n’accepterai plus tous et n’importe quoi. Il ne changera jamais il restera ce qu’il est. »

Notre passé appartient au passé mais il contribue à faire de nous ce que nous sommes aujourd’hui. Avec courage, apprenons les leçons de nos expériences.

Prenons notre passé comme un tremplin qui nous aide à mieux vivre le présent et à nous propulser vers un futur meilleur et non pas comme un boulet que l'on traîne et que l'on fait reluire indéfiniment!" Geneviève Schmit

Geneviève SCHMIT Tweet

Notre passé est la source de nos potentiels positifs comme de nos failles actuelles. Il est la somme des circonstances de vie et de nos choix. Evitons de reporter toute la « faute » sur nos parents ou sur un tiers. Il est possible qu’à leur place, dans les mêmes circonstances, à leur époque et avec le même passif personnel, leurs forces et faiblesses, leurs contraintes, nous n’aurions pas fait mieux.

"Le présent n'est pas un passé en puissance, il est le moment du choix et de l'action."

Simone de Beauvoir Tweet

Rechercher exclusivement le coupable ailleurs, nous fige dans une position d’impuissance qui empêche toute évolution positive.

Cette prise de conscience fait immanquablement sortir la personne de la position, parfois confortable mais pourtant redoutable, de « victime« .

C’est en sortant de la posture de victime que la personne concernée entre dans la puissance du choix.

En dehors des empreintes laissées par le passé, certains tempéraments semblent plus propices que d’autres à la mise sous emprise perverse, soient enclin à l’addiction que d’autres.

Le passé a formé le présent, et donc oriente l’avenir, mais la solution n’est pas dans le passé, elle est dans les choix présents !

En dehors des personnalités sensibles aux nombreux charmes du manipulateur narcissique, il y a celles qui ont été broyées par la vie et qui tentent désespérément de lui donner un nouveau souffle, de croire que le bonheur à deux reste encore possible. C’est comme un défi à une existence qu’elles ne maîtrisent pas, celui d’avoir une relation hors du commun et de la montrer au reste du monde.

Dans ce jeu fatal de séduction on ne peut que perdre son âme. Nous vivons aujourd’hui dans une société régie par le culte du paraitre, il ne sert à rien de le nier. Facebook, et les réseaux sociaux sont là pour nous le rappeler à chaque instant.

Il y a un grand écart entre l’existence que l’on expose aux yeux de tous, que l’on met en scène quelquefois et celle que l’on vit dans la réalité parfois fade du quotidien. Au regard de ce que nous offrent à voir les réseaux sociaux, il faut susciter l’envie ou attirer la sympathie par l’exposition de nos malheurs. La nature même de ces liens virtuels, amène à des comportements totalement narcissiques.

Témoignage:

Pourquoi ? Je n’ai pas rencontré quelqu’un de normal !! Toujours des reproches, je dois me remettre en question, m’améliorer dans certaines tâches, l’idolâtrer. Anonyme sur mon groupe de victimes Facebook

Témoignage:

Elisa témoigne: « J’ai pris conscience il y a peu de ma responsabilité dans ce que je vivais. C’est le chemin que j’ai pris depuis peu, malgré ses horribles actes et paroles qui ne concernent que lui. C’est une personnalité perdue et insatisfaite. Il est toxique pour moi qui suis dans ce que j’appelle la « régularité ». Je crois même qu’il est mon propre miroir, le miroir de mes frustrations, de mes hésitations, de mes croyances, de la foi que j’ai donnée à ses promesses et qu’il ne pouvait tenir, je le savais. Il est responsable de ses actes, et moi je suis responsable de mes réactions à ses actes. Pourquoi autant pardonner ? Pourquoi pardonner l’impardonnable alors même que je savais qu’il n’allait ni s’excuser, ni tenter de se faire pardonner? J’ai remplacé une souffrance par une autre. J’ai remplacé la souffrance d’être séparée de lui par la souffrance d’être trompée, trahie et tout compte fait, de ne pas compter pour lui. Je suis consciente que souvent j’ai mal réagi à ce qu’il m’imposait. Peut-être était-ce par déception, par fatigue ou lassitude de l’éternel recommencement du cycle séduction/promesses/mensonges/trahisons. »

Finissons-en avec le culte de l’oie blanche persécutée, irresponsable et naïve! Sortons de l’état de victime pour devenir stratège de notre vie. Reprenons notre pouvoir en main et choisissons ce qu’il y a de mieux pour nous-même, en rapport avec nos propres valeurs et projets de vie! Je ne perçois pas le plaisir à prétendre être naïve et niaise, si ce n’est celui d’utiliser ce comportement victimaire[1] pour profiter de ses bénéfices secondaires[2]. Même si cela a tout son sens durant une première période, cessons de nous égosiller sous l’étendard, symbole de ralliement des victimes de pervers narcissiques. Ce n’est pas une noble cause. Je crois bien plus en celle du respect de soi-même, de l’enseignement reçu par l’expérience vécue et de notre responsabilité face à ce qu’on en fait; de préférence le choix de la vie pour soi et pour nos enfants.

Témoignage:

« Je vois certains avantages à la posture de victime. Oui j’en vois certains comme celui de rester dans sa zone de confort et cela même si elle apporte des souffrances. C’est celle qu’on connaît or l’inconnu fait peur. Le bénéfice secondaire peut aussi être de continuer à être pris en charge par quelqu’un de toxique certes, mais meneur. Ce peut être aussi de ne pas assumer SES propres responsabilités et de faire SA vie selon ses propres valeurs. Il peut sembler plus facile de se laisser porter par les autres, et même par des groupes de victimes ou de soutien… »

Témoignage:

Virginie, 64 ans témoigne: « Aujourd’hui je suis MOI et je ne suis plus disposée à accepter tout et n’importe quoi par peur de la solitude. Je pense que si l’on n’est pas content, on passe son chemin. Et comme je suis quelqu’un qui assume, j’accepte toutes les conséquences de ce changement. Tant pis, ça passe ou ça casse. Pourtant, je n’ai pas de proches, si ce n’est un « mari enfant » de 70 ans sur lequel je n’ai jamais pu m’appuyer. Il n’a aucune empathie à mon égard et son caractère est très difficile. Il ne fait que ce qui l’arrange et est totalement centré sur lui-même. C’est un narcissique. Cela fait des années que je me débrouille seule. Si je veux de l’aide, il me faut payer une personne pour cela. Heureusement j’ai des amis et mon frère pour parler. Il était temps d’agir pour moi, j’ai 64 ans! »

Geneviève SCHMIT, 2 juillet 2018

(Extrait d’un manuscrit Modèle de reconnaissance du pervers narcissique’ éd. Grancher)

[1] Victimaire: Se dit d’une personne qui se croit victime de la société et qui réclame des réparations.

[2] Bénéfices secondaires: Conséquences positives pour l’individu de l’expression des symptômes d’un état ou d’une maladie. C’est une notion issue de la psychanalyse qui veut que l’expression du symptôme permette une réduction des tensions internes. Elle est reprise en thérapies comportementales et cognitives sur une interprétation des conditionnements. Il s’agit alors de l’ensemble des bénéfices qu’un individu peut connaître par son état pathologique. Ce peut être au niveau des interactions sociales (plus l’attention lui est portée mieux il se porte), au niveau financier (versement d’allocations, Pretium doloris, dédommagements), au niveau comportemental (évitement de situations redoutées ou à l’inverse, accès à un comportement agréable), etc. … Les bénéfices secondaires ne sont pas à considérer comme des causes des symptômes, mais comme des facteurs de maintien dont il faut tenir compte pour que les thérapies soient efficaces.

[1] https://fr.wikipedia.org/wiki/Hypersensibilit%C3%A9_(psychologie)

[2] https://www.reussitepersonnelle.com/victimisation/

[3] Le terme clanique est utilisé pour faire référence à tout ce qui a un lien avec la notion de clan, c’est-à-dire un groupe de personnes réunies autour d’un chef, partageant les mêmes valeurs, parfois de la même famille.

[4] Ginette Plante, auteur, conférencière et formatrice

Copyright © 2023 – Geneviève SCHMIT. Tous droits réservés. La reproduction intégrale de cet article est autorisée, à condition que le nom complet de l’auteur ainsi que le lien actif de la page du site internet http://soutien-psy-en-ligne.fr ou/et https://pervers-narcissiques.fr soient clairement indiqués. Merci de votre intérêt pour mon travail.

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6 obstacles majeurs à la liberté de la victime du manipulateur pervers

Genevieve Schmit — Wed, 06 Sep 2017 18:49:45 +0000

Pour prétendre à la liberté, la victime d’un pervers narcissique, qu’elle soit homme ou femme, doit franchir 6 obstacles personnels majeurs:

Acceptation
Addiction, manque
Deuil de l’illusion, du rêve
Honte, culpabilité
Perte de confiance et d’estime de soi
Peur

Chacun de ces 6 obstacles, dont la puissance varie d’une personne à l’autre, lui sont propres. Les affronter ne dépendra que d’elle-même.

Chacune de ces étapes est pour la victime une montagne à gravir, sans préparation, seule et en état de faiblesse. Sa survie même en dépend, et elle doit les franchir simultanément.

Elle seule peut s’en acquitter. Personne ne peut le faire à sa place. Et c’est malheureusement ce que demandent les victimes, terrifiées devant l’ampleur de la tâche.

Affolée, la victime demande de l’aide, demande à être comprise, demande à comprendre. Elle sait qu’elle a vendu son âme au diable.

Personne ne peut la juger et il faut l’avoir vécu pour le comprendre. Tout au plus peut on l’écouter, la soutenir, la guider. Le danger majeur étant que, paralysée par la peur, elle ne se fige dans l’emprise perverse attendant qu’il soit trop tard pour agir.

Braver ces 6 obstacles majeurs ne dépend donc que de la victime et non pas du manipulateur pervers, même si c’est lui, ou elle, qui a contribué à les faire grandir en elle jusqu’à la paralyser.

Voyons chacune de ces étapes vitales:

Acceptation:

Par acceptation, j’entends appropriation de sa part de responsabilité dans la situation traumatique. L’acceptation de ce qui est offre paradoxalement une grande puissance d’action. Accepter que l’on puisse modifier quelque chose, même la plus infime qui soit, est déjà une affirmation de sa propre puissance.

Il est primordial de comprendre la dynamique relationnelle qui a donné vie au piège mortel dans lequel la victime s’est enlisé, petit à petit, dans une longue agonie et bien souvent sans même s’en rendre compte.

Accepter la réalité demande beaucoup d’humilité, peut-être même de sagesse. C’est ce processus qui permet aux premiers petits changements bénéfiques de se produire.

Addiction, manque

La manipulation perverse amène progressivement la victime à être dépendante de l’autre. Au fur et à mesure qu’elle se renforce, l’emprise transforme profondément celui ou celle qui la vit. C’est un phénomène similaire à celui que pourrait provoquer une drogue dure. Elle suit un circuit neuronal proche de celui de la dépendance à la cocaïne. Prise de manière inconsciente au début de la relation, cette drogue imprègne progressivement tout l’organise et piège l’esprit dans un carcan, une contrainte invisible.

Lorsque la proie s’en rend compte, il est déjà trop tard. L’addiction a verrouillé le cerveau.

La victime du manipulateur pervers aura l’impression de ne plus pouvoir vivre sans l’autre, de ne plus pouvoir même respirer sans l’autre.

Le manque, ou l’idée même de l’absence, inflige des souffrances d’une rare violence.

Deuil de l’illusion, du rêve bleu

Une des caractéristiques des victimes de manipulateurs pervers narcissiques, hommes ou femmes, est sa grande capacité à rêver.

Pour croire dans les promesses merveilleuses du manipulateur pervers il faut être dans des dispositions favorables. Un état momentané de faiblesse viendra accentuer ce phénomène. La capacité à plonger dans des rêveries immatures n’est pas dépendant de l’âge biologique, mais plutôt de la maturité de l’esprit. L’âge tendre, celui des fleurs bleues et des princes charmants, tend en général à disparaître à l’entrée dans l’âge adulte et la confrontation avec les difficultés de la vie bien réelle.

La confrontation avec la vie de tous les jours fait tomber les illusions de l’enfant et crée un choc que certains ne peuvent affronter.

Il ne s’agit pas de ne plus rêver, de ne plus croire en ce qui est beau, ni de ne plus se projeter dans un bel avenir, mais bien d’assoir un peu plus de réalisme en phase avec le monde tel qu’il est, et non tel qu’il est rêvé.

C’est donc bien un deuil qu’il faut vivre, celui de l’illusion.

Honte

Ce que vit la victime d’un manipulateur pervers, est contre nature. La victime accepte, par soumission, par peur, par dépendance, bien plus que ce qu’elle n’aurait accepté dans une relation plus saine.

Malheureusement, la victime va piétiner ses propres valeurs, pour maintenir le lien avec l’autre.

En pataugeant dans la boue de la relation perverse, elle finit par perdre l’estime d’elle-même en adoptant des comportements qu’elle n’aurait pas eus autrement et à avoir honte vis-à-vis des autres, de ceux qui l’entourent et l’aimer d’un amour sincère.

Honte également de ne pas pouvoir se libérer du lien qui l’uni au bourreau, d’y retourner encore et encore alors que l’ombre de la mort plane déjà.

Lorsque la victime est un homme, la honte est peut être encore plus profonde, car elle est liée à la peur archaïque de perte de virilité.

Perte de confiance et d’estime de soi

Pour sombrer dans les pièges d’un pervers narcissique, il faut avoir certaines blessures, et notamment celles liées à l’estime de soi, de l’image de soi.

La plupart du temps, nous observons au début de la relation qui unit la victime à son bourreau, une réaction positive aux flatteries de celui-ci. Dans la phase de mise sous emprise, le manipulateur va tenter de se calquer aux besoins les plus inconscients de sa proie. En agissant ainsi, il va l’aider à se sentir précieuse, importante, unique, et cela fait du bien. La magie morbide peut alors opérer.

Ce prédateur va fondre sur sa proie lorsque celle-ci sera dans une période difficile. Cette situation transitoire pénible vient accentuer les failles liées à la peur du rejet, de l’abandon, de la solitude.

Tous les ingrédients sont là pour que le pervers narcissique mette main basse sur sa proie.

Après avoir remonté artificiellement l’estime de soi de sa proie, il va s’ingénier à la détruire tout le long du reste de la relation afin de mieux abuser d’elle.

Peur

La peur est légitime. Le pervers narcissique n’a d’autres règles que les siennes qui évoluent avec le temps.

Tant que la victime pense, réfléchit comme une personne « normale », avec des règles et conduites d’une vie saine, elle ne peut anticiper les coups tordus dont le pervers narcissique est capable. Il s’agit d’un fonctionnement totalement opposé, où seul l’intérêt personnel compte.

Avec le pervers narcissique on peut s’attendre au pire, et, la plupart du temps, c’est le plus abject qui arrive.

La peur, et la terreur même sont légitimes puisqu’il est très difficile d’anticiper les coups bas du manipulateur pervers, et que la situation d’épuisement de la victime diminue encore ses capacités de réaction.

Il s’agit bien d’une guerre qui ne dit pas son nom, dans laquelle tous les coups seront permis.

Conclusion:

En tant que professionnelle dans l’accompagnement des victimes de manipulateur pervers, il me semble important de mettre à plat tous les paramètres qui figent la victime dans la relation perverse.

Une auto évaluation sur chacun de ces points est indispensable pour réussir à reprendre le contrôle de sa propre vie et d’en faire quelque chose de mieux.

Nous entendons souvent dire que nous disposons du « libre arbitre »… C’est vrai, dans une certaine mesure. Il est important, comme nous avons pu le voir ici, de prendre conscience de la réalité intérieure de la victime car tous ces paramètres vont influencer sa capacité de réagir, d’agir de se métamorphoser.

Comprendre sa propre place dans la dynamique relationnelle en jeu permet d’ouvrir les portes du changement.

Geneviève SCHMIT – 6 septembre 2017

Geneviève Schmit, experte dans l’accompagnement des victimes de manipulateurs pervers narcissiques.

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Résilience d’une Victime face au Manipulateur Pervers

Genevieve Schmit — Thu, 27 Jul 2017 11:35:42 +0000

Témoignage de survie

Ma force c'est ma vie

Témoignage d’un ancienne victime de manipulateur pervers narcissique.

Je voudrais apporter ma pierre à l’édifice puisque j’ai fréquenté pendant sept ans une personne toxique, un pervers narcissique.

Dévalorisation, insultes en public, perte de confiance en moi-même, j’en arrivais à douter de moi et de mes décisions. J’étais sous l’emprise d’une relation toxique, manipulée par une séduction perverse. Dépendance affective. La liste est, malheureusement, longue…

Grâce à un travail acharné sur moi-même, j’ai réussi à surmonter cette épreuve. Aujourd’hui, je ne me contente pas de m’aimer… je m’adore !

J’ai retrouvé cette sérénité perdue, consciente que mes décisions sont les meilleures pour moi. Mon ex manipulateur, incarnant le pervers narcissique typique, n’a plus aucune emprise sur moi. Je refuse obstinément de le voir ou de lui parler. Ses mensonges et ses plaintes continuelles ne provoquent en moi qu’indifférence et mépris, car je sais ce qu’il cherche : refléter son propre mal !

La recette qui m’a grandement aidée ? Avoir déménagé très loin de lui, échappant ainsi à une relation toxique et à un comportement pervers.

Ce déménagement a été la source de ma reconstruction totale pour ME retrouver, sortir de l’emprise de cette personne toxique.

J’ai également fait beaucoup de recherches, consulté des psychanalystes, et me suis immergée dans des vidéos, articles et livres sur le sujet.

Il me reste malgré tout une question : que devient le manipulateur narcissique une fois qu’il ne retrouve plus de proie fraîche après que sa victime se soit libérée de sa sphère diabolique ?

Croyez en vous, vous êtes le bien, il est le mal.
Vous êtes la vie, il est la mort.
Vos décisions sont les meilleures et les siennes sont les pires.

J’ai entrepris un exercice : je me suis regardée dans une glace pour me répéter ‘Non, tu n’es pas celle qu’il décrivait, insultait’. Au début, des larmes ont coulé, je ne peux le cacher, mais progressivement, un sourire a émergé et ma confiance en moi a évolué de manière positive.

J’ai mis trop de temps à ouvrir les yeux, car j’étais tombée dans le piège de la manipulation affective. Aujourd’hui, cette dépendance s’est envolée très loin de moi. J’ai démasqué le comportement pervers de mon ex, un grand manipulateur, et j’ai réussi à me défaire de son emprise toxique.

En consultant un psychanalyste, j’ai appris à reconnaître les signes d’une manipulation mentale et à me protéger contre toute tentative de harcèlement moral. Aujourd’hui, je me sens libérée de cette relation toxique et de ce bourreau qui voulait me faire passer pour une victime.

Gardez foi en vous, pensez à vous!

« Tuez le, blessez le, il s’en fout. Humiliez le publiquement, il en crève«

Hier, à l’époque où j’étais avec lui, mon visage était terne, empreint de tristesse et rongé par le doute. Aujourd’hui, il rayonne de joie de vivre, illuminé par un sourire inaltérable qui ne me quitte plus.

On me qualifie désormais de ‘radieuse’, car je suis véritablement HEUREUSE ! Cette épreuve, bien qu’elle ait été un mal en soi, m’a révélée une rage de vivre et un bonheur insoupçonnés, que je ne me connaissais pas du temps de ma relation avec ce monstre aux comportements pervers.

Il me reste cependant une cicatrice à guérir : la confiance envers la gent masculine. Malgré mes efforts, il m’est difficile de faire pleinement confiance aux hommes. En fin de compte, et c’est mon point de vue personnel, je me sens peut-être plus heureuse sans eux.

Cette prise de conscience s’est accentuée après avoir rencontré un homme qui me plaisait vraiment. Malgré des premiers rendez-vous merveilleux, les doutes ont rapidement refait surface. Une première promesse non tenue, et j’ai choisi de mettre un terme à cette histoire, la peur de retomber sous l’emprise d’une manipulation affective ayant refait surface.

Néanmoins, cela ne m’empêche pas d’être une femme épanouie qui prend à nouveau soin d’elle, loin de toute manipulation mentale et des jeux pervers de la séduction.

PRENDEZ SOIN DE VOUS !

Offrez-vous une visite chez le coiffeur, renouvelez votre garde-robe, et choisissez des bijoux qui subliment votre cou ou vos poignets, ornant délicatement vos doigts. Prenez le temps de vous maquiller et de vous embellir pour chaque occasion, et saisissez chaque opportunité pour faire la fête ! Entourez-vous d’amis qui apportent rire et conversation enrichissante. Toutes ces petites actions constituent des pas significatifs vers la redécouverte et l’épanouissement de votre ‘moi intérieur’.

CROYEZ EN VOUS!

Je vous embrasse de tout coeur !

Michèle

Ps: J’espère que mon témoignage pourra vous apporter du baume a cœur car il n est là que pour ça, et cela même s’il me reste encore un dernier point a régler.

Michèle – 27 juillet 2016

Analyse du témoignage

Dans ce témoignage, nous observons un parcours marqué par la résilience et une transformation profonde après avoir échappé à l’emprise d’une relation manipulatrice. La personne a été confrontée à un comportement manipulateur, caractéristique d’un homme manipulateur ou d’une femme manipulatrice, souvent rencontré dans les dynamiques de personnes toxiques. Elle décrit un processus de prise de conscience, crucial pour se libérer de l’emprise et démasquer les mécanismes pervers et le narcissisme sous-jacent.

Cette évolution émotionnelle, passant de la culpabilité induite par la manipulation à la joie de vivre retrouvée, illustre une capacité remarquable à gérer ses émotions. Le témoignage soulève également la problématique délicate de la confiance, particulièrement envers les hommes pervers, suggérant un traumatisme lié à une expérience de manipulation affective.

L’importance du soutien social est mise en évidence, montrant comment s’entourer de personnes bienveillantes peut être un levier puissant dans la reconstruction de l’estime de soi. Les actions d’affirmation de soi, telles que prendre soin de soi et s’embellir, témoignent de la volonté de la personne de reprendre le contrôle sur sa vie, souvent mis à mal dans les relations abusives.

Malgré les progrès accomplis, le chemin vers la guérison complète comporte encore des incertitudes, reflétant la complexité du processus de guérison après avoir été victime d’une manipulation. Enfin, la consultation d’un psychiatre ou d’un spécialiste peut être un pas supplémentaire vers la libération totale de l’emprise toxique et une compréhension plus approfondie des comportements pervers. Ce témoignage illustre donc un voyage courageux de découverte de soi, de confrontation à des défis émotionnels, et d’une quête vers la libération et l’autonomie.

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Ami avec un pervers narcissique, mythe ou réalité?

Genevieve Schmit — Sat, 02 Apr 2016 14:48:40 +0000

Peut-on devenir "ami" avec un pervers-narcissique?

Récemment, on me posait cette question: « Quand votre perverse narcissique vous dit qu’elle « veut » être amie avec vous, qu’en pensez-vous? »

Pour le pervers narcissique, l’amitié n’existe pas, pas plus que l’amour d’ailleurs… Pour lui, ou elle, seuls existent des liens d’intérêts.
Il lui sera donc possible de feindre l’amitié, longtemps parfois, au point d’y croire lui-même, parce que ce lien lui rapporte quelque chose qu’il ne pourrait obtenir par lui-même.

On n’est pas "ami" avec un PN, on lui est "utile" !

Geneviève SCHMIT

L’intérêt que le pervers narcissique porte à l’autre peut être de différentes natures. Ce peut être parce qu’il lui sert de sésame pour entrer dans une sphère relationnelle qui lui serait fermée, parce qu’il aurait en retour l’admiration nourricière si vitale ou parce que cela entrerait dans une stratégie plus élaborée.

Il est fréquent de voir des pervers narcissiques avoir une victime secondaire, du même sexe la plupart du temps. Cette personne le suit, tel un toutou, et cela même s’il lui fait vivre toutes les humiliations et brimades possibles. Malgré tous ces rabaissements, le petit satellite martyr reste fidèle… Pourquoi ? , tout simplement car il y trouve un bénéfice secondaire. Il s’agit la plupart du temps d’un sentiment de protection face au reste des personnes qui sont perçues comme hostiles. Ou alors, un sentiment de valorisation motivé par l’intérêt que lui porte cet être si brillant. Il s’agit sans aucun doute d’un phénomène de projection du petit satellite sur le soleil qu’il poursuit … De toute manière, chacun y trouve son compte.

Témoignage:

Martin est un jeune homme apparemment brillant, il est la star du campus universitaire, il plait aux filles, un peu moins à leurs pères. Il a toutes les filles qu’il veut, « d’un simple claquement de doigt », se plaît-il à dire en riant ! Dans son sillage, il y a toujours François, un garçon réellement intelligent, surtout en math. Malheureusement, son visage banal, ne lui permet pas d’accueillir l’aisance relationnelle qui rayonne de Martin. Il est seul… Toutes les filles qui l’intéressent finissent dans les bras de Martin qui s’amuse d’ailleurs volontiers de cette situation, ne loupant pas une occasion de le rabaisser publiquement.
François se sent moins seul à ramasser les miettes de Martin, à profiter du mouvement, de l’aura de son soleil. Il acceptera certainement tout, jusqu’à épuisement, dans l’indifférence générale, la plupart du temps.

Lorsqu’un pervers narcissique vous dit : « restons ami », fuyez à toutes jambes !
C’est un sinistre piège !

Geneviève SCHMIT

En restant « ami », le pervers narcissique gardera le contrôle sur vous, sur vos émotions.
Il gardera stimulera constamment l’addiction qui vous lie à lui et jamais vous ne pourrez passer à autre chose. C’est diabolique !

On ne devient pas ami d’un pervers narcissique, jamais !

Mais, un pervers narcissique peut-il ne pas avoir d’ami, me demande Catherine ?

Et bien oui, un manipulateur pervers peut aussi ne pas être en capacité d’avoir des amis, même des amis « utiles » car l’expression de son tempérament toxique est trop dérangeante pour l’entourage.
On n’a pas toujours envie d’avoir à sa table un homme, froid comme un iceberg ou avec un caractère de de cochon … Pas toujours envie de supporter un homme, ou une femme, qui critique tout et tout le monde, en monopolisant les conversations…
N’oublions jamais que même si les PN se ressemblent tous, ils n’en restent pas moins différents dans l’expression de leur trouble et que leur tempérament propre, indépendant de leur psychopathologie, va jouer sur le comportement.

Quand on a un « ami » pervers narcissique, on n’a plus besoin d’ennemi.

Geneviève SCHMIT

Résumé:

Nous abordons dans cet article la dynamique complexe entre un individu et un partenaire pervers narcissique. Il aborde des thèmes comme la culpabilité, l’emprise manipulatrice, le harcèlement moral, et les tactiques de séduction utilisées par le conjoint manipulateur. Nous y voyons comment une personne peut être manipulée et dévalorisée dans une relation toxique, soulignant la difficulté de défaire et de sortir de l’emprise d’un manipulateur narcissique.

Le rôle de l’empathie et les mécanismes de défense comme la contre-manipulation peuvent également être discutés. Nous illustrons comment les manipulateurs exploitent les failles narcissiques de leur victime pour les maintenir sous leur contrôle. Cet article mette en lumière la manière perverse dont ces individus font passer pour des victimes, tout en étant eux-mêmes les bourreaux.

Le rôle d’un psychopraticien ou d’une psychanalyste dans le processus de démasquer la perversité et d’aider les victimes à échapper à l’emprise de la personne toxique est probablement un point clé. Enfin, nous vous offrons des perspectives sur la reconstruction après être sorti d’une relation avec un caractère pervers, en insistant sur l’importance de reconnaître et de se protéger contre les relations toxiques futures.

« Je vais essayer d’avoir des amis, mais il me faut des gens qui m’écoutent. »

Parole d’un pervers narcissique à sa femme

Geneviève SCHMIT - avril 2016, révision novembre 2023

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Comment aider un proche victime d’un pervers narcissique?

Genevieve Schmit — Sat, 19 Dec 2015 16:13:33 +0000

Que faire quand on voit un parent, un ami, sombrer dans l’emprise d’un pervers narcissique ?

Être proche d’une victime de manipulateur pervers est une situation particulièrement difficile à gérer.

Je reçois de nombreuses demandes de familles s’inquiétant à juste titre de la mise sous influence d’un proche, enfant, conjoint, parent ou même ami. N’ayant pas le regard embrumé par l’emprise perverse, ils ont pu déterminer qu’ils ou elles se trouvent aux prises d’un manipulateur narcissique.

La réaction protectrice la plus courante sera de se précipiter pour prévenir la victime du piège dans lequel elle est en train de sombrer. Mais il est malheureusement très rare que cela amène un changement de comportement positif. Et pourtant, même si la personne définie comme victime ne réagit pas à votre signal d’alarme, c’est une graine qui a été semée dans son esprit. Elle germera un jour ou l’autre, peut-être.

Que va faire la victime que vous venez d’alerter ?

Suivant de gravité de l’influence toxique déjà subie, elle pourra, soit écouter et laisser l’idée faire son chemin dans son esprit, soit la rejeter plus ou moins violemment et mettre en avant tous les points positifs de la relation.
Si vous continuez d’insister sur l’absurdité de son raisonnement, le risque encouru sera votre rejet pur et simple.
Pour ne plus avoir à se confronter à ce qu’elle ne veut pas voir, la victime, homme ou femme, choisira de repousser les proches et de se replier sur elle-même. Parfois même on observe des victimes de se confier au manipulateur. Un autre avantage au rejet des personnes ressources est de ne plus avoir à se confronter à la honte et la culpabilité du choix ressenti comme étant une faiblesse.

A ce stade, il n’est pas rare de voir la victime rapporter elle-même au manipulateur les propos alarmants qu’elle vient de recevoir. En faisant allégeance auprès du manipulateur pervers, elle tenter de s’attirer sa sympathie et sa confiance. Il sera dès lors facile pour lui, d’instrumentaliser cet évènement pour évincer définitivement les proches devenus trop encombrants.

Une fois la victime totalement isolée, une fois le lien brisé, il devient pratiquement impossible d’intervenir positivement. Toute nouvelle tentative viendra renforcer la mise sous séquestre de la victime.

Que faire alors ?

Préserver le lien ! Il est vital de préserver le lien, coûte que coûte !

Les proches d’une victime de manipulateur pervers, doivent impérativement, et à n’importe quel prix, préserver le lien avec elle.

Ils devront faire preuve de patience, et de diplomatie. Éviter les sujets qui pourraient créer une tension, autrement dit, éviter de parler du danger encouru.
Aux proches donc d’accepter, le temps qu’il faudra, d’offrir une écoute bienveillante, sans réagir.
Être là… à n’importe quel prix, «juste » être là.
Et même si cela demande une grande maitrise de soi de la part des familles et des proches en désarroi, c’est la seule attitude positive à adopter à ce stade-là.

En préservant le lien, la victime pourra trouver le courage d’appeler au secours le moment venu.
Et ce jour-là, vous serez là pour prendre sa main tendue et la guider vers la sortie, la mener vers la vie.

Si le lien a été brisé, si la victime est réellement seule le jour où elle réalise la gravité de sa situation, il lui sera bien difficile d’éviter le pire.

Il y a malheureusement pour les proches, un réel aveu d’impuissance à gérer, chacun à son niveau, chacun comme il le peut.
A vouloir « sauver » l’autre on le perd, on détruit le lien ténu qui pourrait être comme le fil d’Ariane qui ramènera la victime vers les siens.

Geneviève Schmit

Extrait du livre de Geneviève Schmit
Le manipulateur pervers narcissique – Comment s’en libérer –
Victimes, prenez le pouvoir sur votre vie ! Editions Grancher

https://www.pervers-narcissiques.fr
http://soutien-psy-en-ligne.fr

La reproduction intégrale de mon écrit est autorisée.
Cependant, mon nom complet ainsi que le lien actif de la page du site internet https://www.pervers-narcissiques.fr est obligatoire.
Vous remerciant de votre compréhension ainsi que de l’intérêt porté à mon travail, Geneviève Schmit.

(Suite de la réflexion dans le manuscrit qui sera publié par les éditions Grancher en mai 2016)

Geneviève Schmit, experte dans l’accompagnement des victimes de manipulateurs pervers narcissiques.

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Comment se vit la relation perverse

Genevieve Schmit — Thu, 17 Dec 2015 09:23:50 +0000

Une spirale qui engloutit

Et le piège se referme …

Le pervers narcissique plonge dans les failles de sa victime, lui apportant l’illusion d’un soutien afin de mieux la broyer par la suite !
Au contact du pervers narcissique, la victime vit une inhibition anxieuse (diminution des moyens), une réelle amnésie des faits.
Elle peut entrer dans un déni de la réalité, une dépersonnalisation (sentiment perte de sens de la réalité), une déréalisation (détachement et étrangeté, irréalité du monde de la victime).
Dans les cas extrêmes, la victime va entrer dans une amnésie dissociative (« non il ne m’a jamais maltraitée »).
Elle deviendra alors une « SDF symbolique » et se retrouvera dans un engourdissement psychique qui lui permettra de ne plus ressentir les violences du pervers narcissique.
Elle se retrouve comme dans une bulle, un état qui pourrait ressembler à de l’autisme, coupée du monde et des sensations.

Lorsqu’elle sortira de la relation, la victime se retrouvera avec une estime de soi totalement disloquée…

La victime du manipulateur pervers cherche à vivre son propre fantasme,

Le pervers narcissique recherche sa propre gloire.

Peur & Folie

La peur vient également paralyser les victimes qui n’oseront pas déposer plaintes.
Elles se trouvent encore dans cette contradiction entre amour et révolte qui sera interprétée par les autorités comme folie. Folie que le pervers narcissique va mettre en évidence pour retourner une fois de plus la situation à son avantage.

Épuisement

L’épuisement moral, émotionnel, et physique qui découle de la relation avec le manipulateur pervers rend la victime pratiquement incapable de s’en sortir sans l’aide de professionnels avertis.

Le fait que le Pervers narcissique oscille entre le « gentil » et le « pas gentil » maintient sa victime dans un stress constant l’obligeant à une adaptation perpétuelle.
La victime va donc constamment réajuster son attitude pour tenter de préserver les moments agréables et ainsi peut-être, faire durer encore son illusion personnelle.
La victime se sent responsable ou même coupable des affres que vit « son » PN.
Nous pouvons y voir une inversion des rôles.

Honte

Les pervers ne connaissent jamais la honte pour la bonne raison que dans le monde d’un pervers il n’y a pas d’autres.

Par contre, sa victime ressent une grande honte concernant la situation vécue.
Elle a honte de mettre dans l’esprit de l’autre une représentation amoindrie d’elle-même …

Le fait d’être resté, ou même d’être retournée dans les griffes de celui qui la torture, sort de toute compréhension.
Après tout, quel être sensé peut comprendre que l’on reste, apparemment « volontairement », avec celui qui nous détruit et dont on parle avec autant de violence ?

Comment comprendre soi-même, et comment faire comprendre le phénomène d’addiction à l’autre ?

Responsable mais non coupable

La liberté ne se prend pas, ni ne se donne.

La liberté est un état d’âme qui se construit en soi-même, indépendamment de l’influence extérieure.

Avant de parler de la notion de liberté, il est indispensable d’aborder celle de responsabilité.

Qu’est-ce que la responsabilité et qu’est-ce que la culpabilité?

Être responsable c’est avoir la pleine conscience que ce sont nos propres décisions, nos choix, nos aveuglements, nos espoirs et désespoirs, nos croyances et nos rêves qui nous mènent à vivre l’expérience de chaque instant.

Il n’y a aucune place pour la culpabilité dans cette réflexion, juste l’acceptation consciente que c’est le système dans lequel nous évoluons lié à celui dont nous avons hérité de nos aïeux et de notre culture, qui contribuent à nous construire nous-mêmes.

Le sentiment de culpabilité nous signale que nous avons mal agi, ou transgressé nos valeurs, nos principes moraux.
Elle peut être utile comme signal, tout comme peut l’être la peur qui nous prévient d’un danger réel.
Malheureusement, cette culpabilité risque également de devenir une position émotionnelle totalement néfaste tendant à figer la victime dans une tension, une anxiété ou même un immobilisme mortifère.
Lorsque l’on se trouve piégé dans un système toxique, comme celui établi avec un manipulateur narcissique, la peur et la culpabilité envahissent l’esprit, ne laissant plus la moindre place à la réflexion et à la réalité.

C’est la peur et la culpabilité qui deviennent la nouvelle réalité.

Pour reprendre sa vie en main, il est vital de prendre conscience de cet état en dépassant la peur et la culpabilité.

C’est la conscience de notre propre responsabilité qui ouvre le chemin de notre liberté.

La responsabilité mène au choix. Et ce choix peut être celui de notre liberté d’être, ou pas.

Même enfermé entre quatre murs, il reste un choix: celui de fixer ces murs jusqu’à en devenir fou, ou celui de fermer les paupières pour ouvrir le regard intérieur vers d’autres mondes. Il reste donc bien un choix.

Pour ajuster un peu mieux mes propos, je vais préciser qu’à partir du moment où la victime d’un manipulateur pervers prend conscience de la situation d’emprise dans laquelle elle se trouve enlisée, elle peut décider d’entrer dans une nouvelle étape décisive, la responsabilité du choix.

A partir de cet instant précis, la victime modifie son futur.

C’est plutôt une bonne nouvelle, non ?

Pour sortir de la honte, j’ai élaboré un protocole d’accompagnement en 5 étapes que j’ai intégralement retranscrit.
Je vous invite non seulement à le lire, mais à prendre le temps de l’appliquer. Il est très efficace et essentiel pour reconstruire sa vie d’une manière saine et stable.

Sortir de la honte en 5 étapes par Les valeurs personnelles

Extrait du livre de Geneviève Schmit
Le manipulateur pervers narcissique – Comment s’en libérer –
Victimes, prenez le pouvoir sur votre vie ! Editions Grancher

https://www.pervers-narcissiques.fr
http://soutien-psy-en-ligne.fr

(Suite de la réflexion dans le manuscrit qui sera publié par les Éditions Grancher en mai 2016)

Geneviève Schmit, experte dans l’accompagnement des victimes de manipulateurs pervers narcissiques.

novembre 2015

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Communication perverse

Genevieve Schmit — Thu, 05 Nov 2015 16:39:41 +0000

Victimes et bourreau sont dans un système action/réaction

Impact du comportement de la victime sur le pervers narcissique

Ping-pong, il s’agit là d’un échange pervers que vous subissez avant d’y participer vous-même.

Victimes et pervers narcissiques sont piégés dans un jeu relationnel qui se pratique à deux ou à plusieurs.
Notre propre attitude va avoir un impact majeur sur la suite, logique ou non, de la situation. Nous sommes dans un enchaînement de causalités, et bien le comprendre fera toute la différence.
Notre action, notre comportement, va entraîner une réaction de la personne que l’on vise.
Cette réaction est donc clairement amenée par notre attitude.
Comme dans un jeu de ping-pong, suivant la manière dont la balle sera lancée vous pourrez anticiper son angle de retour.

Avec le temps vient l’expertise et ce phénomène naturel devient familier à la victime.
De manière instinctive, la victime sait très vite ce qui provoque une réaction de colère chez le pervers narcissique ou au contraire ce qui vient l’apaiser. Elle saura donc s’adapter pour se protéger elle-même et protéger ses enfants.
Sans vraiment le réaliser, la victime devient experte dans l’art de l’esquive et de la contre manipulation spontanée. Pour éviter les tensions, elle prend l’habitude de marcher sur des œufs, d’être en hyper vigilance, en alerte permanente.
Cet état de tension permanente est extrêmement toxique aussi bien pour le corps que pour l’esprit. Petit à petit, ou même rapidement, il mène la personne à un état de rupture.

La victime du pervers narcissique connaît tellement bien celui qui l’accompagne qu’elle est capable de ressentir dans quel état d’être il se trouve et s’y adapte naturellement.
Il est vital de prendre conscience de cette capacité que vous avez à moduler l’effet retour car son utilisation consciente va être primordiale lorsque vous allez marcher vers la liberté.

Maintenant vous savez comment provoquer les crises et comment les apaiser, comme un joueur de ping-pong qui sait donner un effet à sa balle pour déclencher le retour qui lui fera gagner la partie.

Lorsque vous reprendrez votre liberté, il vous sera nécessaire de contrôler vos propres pulsions de colère, d’agressivité et de peur. Il vous faudra jouer habilement pour ne pas déclencher de tsunamis dévastateurs.
Vous avez besoin de toutes vos forces! Ne les gaspillez pas.
Vous aurez donc à apaiser volontairement la situation lorsqu’il vous faudra la tranquillité nécessaire pour prendre des forces et préparer votre fuite ou votre procédure. De même que vous aurez éventuellement besoin de provoquer une situation critique chez l’autre pour des raisons stratégiques.

Vous adopterez vous-même des comportements manipulateurs, peut-être même pervers.
Pourtant vous n’êtes pas manipulateur pervers.
Il y a une grande différence entre « adopter » un comportement stratégique et « être gouverné » par lui.

La pleine conscience de ce mécanisme permet d’éviter bien des obstacles une fois l’objectif clairement défini.

Victime de pervers narcissique, prenez conscience de votre propre pouvoir !

Extrait du livre de Geneviève Schmit
Le manipulateur pervers narcissique – Comment s’en libérer –
Victimes, prenez le pouvoir sur votre vie ! Editions Grancher

Geneviève Schmit, experte dans l’aide aux victimes de manipulateurs pervers narcissiques.

novembre 2015

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