Manuscrit – édition Grancher – Manipulateurs Pervers Narcissiques

Victime de pervers narcissique; Pourquoi moi ?

Genevieve Schmit — Mon, 02 Jul 2018 13:18:51 +0000

Y aurait-il une prédisposition à être victimes de manipulateurs pervers narcissiques?

Ce propos doit être nuancé…

Ce point est essentiel à comprendre pour mieux se protéger, se reconstruire et, le cas échéant, aider nos enfants à se prémunir de la toxicité de certains individus.

Force est de constater que nous vivons dans un monde en perpétuelle crise et que, pour y survivre peut-être, beaucoup usent de leurs influences pour se protéger. La manipulation perverse semble bien devenir un moyen efficace pour s’imposer aux autres, vus ici comme rivaux, et offre le bénéfice d’échapper à une remise en question personnelle.

Le profil psychologique des victimes que je rencontre au quotidien semble caractérisé par une certaine fragilité émotionnelle, un manque de confiance en soi, une mauvaise image de soi, et d’un sentiment d’impasse, voire d’impuissance. Je note également une configuration récurrente: celle d’un choc émotionnel précédent la rencontre perverse. Cet état d’être intérieur et profond tend à faire émerger une peur, consciente ou non, de l’abandon, du rejet, de la solitude. Cette conjoncture amène la « proie idéale » à un état d’hyper-empathie qui aura tendance à l’inciter à donner vie à ses rêveries rassurantes et à idéaliser la rencontre.
Ces éléments constituent les failles qui rendront possible l’attraction comme la captation perverse

En me basant sur l’écoute attentive et l’analyse de centaines de victimes de pervers narcissiques, j’ai pu isoler ce qui me semble être les causes premières qui font qu’une personne, homme ou femme, pourra non seulement tomber, mais surtout s’enliser dans le piège du manipulateur pervers narcissique.

Ma pratique thérapeutique d’accompagnement des victimes m’incite à croire que tout le monde, ou presque, peut un jour ou l’autre être approché, voir accroché par une ou un manipulateur pervers narcissique, que ce soit dans la vie privée, sociale ou même dans le cadre du travail. Mais j’ai également pu observer que tout le monde ne s’enlise pas, ou pas longtemps, dans l’emprise perverse. Pourquoi?

Descendons de notre licorne pour regarder la réalité en face.

Modèle de reconnaissance de la victime du manipulateur pervers narcissique ©

Mauvaise image, et estime de soi
Instabilité émotionnelle
Peur du rejet, de l’abandon et de la solitude

Ces peurs viennent de la construction individuelle de la personne potentiellement victime d’une ou d’un pervers narcissique. Une mauvaise estime et image de soi, associé à une instabilité émotionnelle amènent à des comportements qui séduiront les profiteurs.

Les personnes ayant ce socle de personnalité fragile et instable auront une nette tendance à l’hyper empathie, à bien différencier de l’empathie, et apporteront une trop grande sa confiance dans l’autre qui séduit. Le séducteur ou la séductrice vient effectivement apporter, le temps de la mise sous emprise, le réconfort et la réassurance nécessaire.

Mais ces failles profondes ne suffisent pas nécessairement.

J’ai pu constater avec une récurrence qui m’incite à y voir un schéma répétitif, que la personne qui tombe dans les griffes du manipulateur pervers, se trouvait également dans une période fragile de sa vie. Un deuil, une rupture, un licenciement ou tous autres drames de l’existence plongent la victime potentielle dans un besoin impérieux de trouver l’épaule sur laquelle poser sa tête, ne fût-ce que le temps de reprendre son souffle.

C’est là bien évidemment que le « sauveur » providentiel arrive, tel un chevalier sur son blanc destrier.

Naïve peut être, en manque d’affection sûrement, par peur du rejet, de l’abandon ou/et de la solitude, la victime va s’efforcer de croire tout ce qui lui sera promis.

Il est peut être difficile d’accepter que c’est nous même, soutenu par notre imagination et nos désirs immatures, qui allons donner forme au monstre qui nous submergera par la suite. Et pourtant, sans cette prise de conscience majeure, le changement n’est pas possible.

On lit souvent que le pervers narcissique ne peut « changer », à l’inverse de la victime, qui, mue par son besoin compulsif de se remettre constamment en question en a la possibilité. C’est mon avis, et c’est pourquoi je propose d’accueillir ce que mon expérience professionnelle et personnelle m’a mené à comprendre afin de vous aider, non pas à « changer », terme que je trouve inapproprié, mais à « évoluer » sainement.

Mais pourquoi donc certains, certaines tombent dans ce piège mortel alors que d’autres n’y prêtent aucune attention ? Pourquoi voit-on des femmes, plus rarement des hommes, répéter encore et encore l’enlisement dans des relations hautement toxiques et perverses alors que d’autres reprennent leur vie en main de manière constructive? Pourquoi, pourquoi, pourquoi moi ?

Vous vous demandez pourquoi vous avez fait l’expérience d’une, ou même de plusieurs relations avec un ou une personnalité manipulatrice perverse narcissique.
Vous aimeriez comprendre pourquoi le manipulateur pervers qui vous a mise à genoux, n’agit pas, en apparence du moins, de la même manière avec d’autres personnes.
Vous voulez comprendre où se trouve l’origine de votre problème.

Bravo ! Ce sont d’excellentes questions ! C’est le premier pas essentiel vers une inflexion positive du cours de votre vie.

Prenons soin de rechercher nos réponses au bon endroit.

Certains pourront se dire: « Ma question à moi est: Comment fait-on pour se débarrasser de ce passé douloureux ? ». D’autres diront: « Comment faire pour détruire tous les pervers narcissiques ? » Certains pourront même affirmer que c’est à cause de leur enfance, ou à cause de ceci ou de cela qu’ils sont devenus pervers narcissiques, risquant alors de justifier leurs comportements toxiques.

Attention, c’est un piège !

Tant que vous recherchez la cause de vos tourments, quels qu’ils soient, à l’extérieur de vous-même, vous allez vous égarer et augmenter le risque de prolonger, voir même de reproduire indéfiniment ce schéma de souffrance.

Les meilleures questions à se poser sont:

« Qu’y a-t-il en moi qui me fasse plonger dans les pièges de séduction du manipulateur pervers et qu’est-ce qu’il y a en moi qui les attirent autant ? »

Et, question probablement plus difficile encore:

« Qu’est-ce qu’il y a en eux qui m’attire autant vers eux ? »

Témoignage:

Vanessa se confie: « Je suis responsable d’avoir cru à ses belles paroles et d’avoir été sotte au point d’imaginer que de telles personnes puissent exister et également totalement naïve de penser pouvoir le sauver! J’ai cru le changer et lui donner la famille qu’il n’avait jamais eue contrairement à moi. J’ai compris que je ne suis pas une Wonder Woman et que je n’accepterai plus tout et n’importe quoi par « amour ». J’apprends aujourd’hui à dire non! et à m’imposer. Je ne veux plus modifier la personne que je suis en continuant d’aider constamment les autres et je n’accepterai plus tous et n’importe quoi. Il ne changera jamais il restera ce qu’il est. »

Notre passé appartient au passé mais il contribue à faire de nous ce que nous sommes aujourd’hui. Avec courage, apprenons les leçons de nos expériences.

Prenons notre passé comme un tremplin qui nous aide à mieux vivre le présent et à nous propulser vers un futur meilleur et non pas comme un boulet que l'on traîne et que l'on fait reluire indéfiniment!" Geneviève Schmit

Geneviève SCHMIT Tweet

Notre passé est la source de nos potentiels positifs comme de nos failles actuelles. Il est la somme des circonstances de vie et de nos choix. Evitons de reporter toute la « faute » sur nos parents ou sur un tiers. Il est possible qu’à leur place, dans les mêmes circonstances, à leur époque et avec le même passif personnel, leurs forces et faiblesses, leurs contraintes, nous n’aurions pas fait mieux.

"Le présent n'est pas un passé en puissance, il est le moment du choix et de l'action."

Simone de Beauvoir Tweet

Rechercher exclusivement le coupable ailleurs, nous fige dans une position d’impuissance qui empêche toute évolution positive.

Cette prise de conscience fait immanquablement sortir la personne de la position, parfois confortable mais pourtant redoutable, de « victime« .

C’est en sortant de la posture de victime que la personne concernée entre dans la puissance du choix.

En dehors des empreintes laissées par le passé, certains tempéraments semblent plus propices que d’autres à la mise sous emprise perverse, soient enclin à l’addiction que d’autres.

Le passé a formé le présent, et donc oriente l’avenir, mais la solution n’est pas dans le passé, elle est dans les choix présents !

En dehors des personnalités sensibles aux nombreux charmes du manipulateur narcissique, il y a celles qui ont été broyées par la vie et qui tentent désespérément de lui donner un nouveau souffle, de croire que le bonheur à deux reste encore possible. C’est comme un défi à une existence qu’elles ne maîtrisent pas, celui d’avoir une relation hors du commun et de la montrer au reste du monde.

Dans ce jeu fatal de séduction on ne peut que perdre son âme. Nous vivons aujourd’hui dans une société régie par le culte du paraitre, il ne sert à rien de le nier. Facebook, et les réseaux sociaux sont là pour nous le rappeler à chaque instant.

Il y a un grand écart entre l’existence que l’on expose aux yeux de tous, que l’on met en scène quelquefois et celle que l’on vit dans la réalité parfois fade du quotidien. Au regard de ce que nous offrent à voir les réseaux sociaux, il faut susciter l’envie ou attirer la sympathie par l’exposition de nos malheurs. La nature même de ces liens virtuels, amène à des comportements totalement narcissiques.

Témoignage:

Pourquoi ? Je n’ai pas rencontré quelqu’un de normal !! Toujours des reproches, je dois me remettre en question, m’améliorer dans certaines tâches, l’idolâtrer. Anonyme sur mon groupe de victimes Facebook

Témoignage:

Elisa témoigne: « J’ai pris conscience il y a peu de ma responsabilité dans ce que je vivais. C’est le chemin que j’ai pris depuis peu, malgré ses horribles actes et paroles qui ne concernent que lui. C’est une personnalité perdue et insatisfaite. Il est toxique pour moi qui suis dans ce que j’appelle la « régularité ». Je crois même qu’il est mon propre miroir, le miroir de mes frustrations, de mes hésitations, de mes croyances, de la foi que j’ai donnée à ses promesses et qu’il ne pouvait tenir, je le savais. Il est responsable de ses actes, et moi je suis responsable de mes réactions à ses actes. Pourquoi autant pardonner ? Pourquoi pardonner l’impardonnable alors même que je savais qu’il n’allait ni s’excuser, ni tenter de se faire pardonner? J’ai remplacé une souffrance par une autre. J’ai remplacé la souffrance d’être séparée de lui par la souffrance d’être trompée, trahie et tout compte fait, de ne pas compter pour lui. Je suis consciente que souvent j’ai mal réagi à ce qu’il m’imposait. Peut-être était-ce par déception, par fatigue ou lassitude de l’éternel recommencement du cycle séduction/promesses/mensonges/trahisons. »

Finissons-en avec le culte de l’oie blanche persécutée, irresponsable et naïve! Sortons de l’état de victime pour devenir stratège de notre vie. Reprenons notre pouvoir en main et choisissons ce qu’il y a de mieux pour nous-même, en rapport avec nos propres valeurs et projets de vie! Je ne perçois pas le plaisir à prétendre être naïve et niaise, si ce n’est celui d’utiliser ce comportement victimaire[1] pour profiter de ses bénéfices secondaires[2]. Même si cela a tout son sens durant une première période, cessons de nous égosiller sous l’étendard, symbole de ralliement des victimes de pervers narcissiques. Ce n’est pas une noble cause. Je crois bien plus en celle du respect de soi-même, de l’enseignement reçu par l’expérience vécue et de notre responsabilité face à ce qu’on en fait; de préférence le choix de la vie pour soi et pour nos enfants.

Témoignage:

« Je vois certains avantages à la posture de victime. Oui j’en vois certains comme celui de rester dans sa zone de confort et cela même si elle apporte des souffrances. C’est celle qu’on connaît or l’inconnu fait peur. Le bénéfice secondaire peut aussi être de continuer à être pris en charge par quelqu’un de toxique certes, mais meneur. Ce peut être aussi de ne pas assumer SES propres responsabilités et de faire SA vie selon ses propres valeurs. Il peut sembler plus facile de se laisser porter par les autres, et même par des groupes de victimes ou de soutien… »

Témoignage:

Virginie, 64 ans témoigne: « Aujourd’hui je suis MOI et je ne suis plus disposée à accepter tout et n’importe quoi par peur de la solitude. Je pense que si l’on n’est pas content, on passe son chemin. Et comme je suis quelqu’un qui assume, j’accepte toutes les conséquences de ce changement. Tant pis, ça passe ou ça casse. Pourtant, je n’ai pas de proches, si ce n’est un « mari enfant » de 70 ans sur lequel je n’ai jamais pu m’appuyer. Il n’a aucune empathie à mon égard et son caractère est très difficile. Il ne fait que ce qui l’arrange et est totalement centré sur lui-même. C’est un narcissique. Cela fait des années que je me débrouille seule. Si je veux de l’aide, il me faut payer une personne pour cela. Heureusement j’ai des amis et mon frère pour parler. Il était temps d’agir pour moi, j’ai 64 ans! »

Geneviève SCHMIT, 2 juillet 2018

(Extrait d’un manuscrit Modèle de reconnaissance du pervers narcissique’ éd. Grancher)

[1] Victimaire: Se dit d’une personne qui se croit victime de la société et qui réclame des réparations.

[2] Bénéfices secondaires: Conséquences positives pour l’individu de l’expression des symptômes d’un état ou d’une maladie. C’est une notion issue de la psychanalyse qui veut que l’expression du symptôme permette une réduction des tensions internes. Elle est reprise en thérapies comportementales et cognitives sur une interprétation des conditionnements. Il s’agit alors de l’ensemble des bénéfices qu’un individu peut connaître par son état pathologique. Ce peut être au niveau des interactions sociales (plus l’attention lui est portée mieux il se porte), au niveau financier (versement d’allocations, Pretium doloris, dédommagements), au niveau comportemental (évitement de situations redoutées ou à l’inverse, accès à un comportement agréable), etc. … Les bénéfices secondaires ne sont pas à considérer comme des causes des symptômes, mais comme des facteurs de maintien dont il faut tenir compte pour que les thérapies soient efficaces.

[1] https://fr.wikipedia.org/wiki/Hypersensibilit%C3%A9_(psychologie)

[2] https://www.reussitepersonnelle.com/victimisation/

[3] Le terme clanique est utilisé pour faire référence à tout ce qui a un lien avec la notion de clan, c’est-à-dire un groupe de personnes réunies autour d’un chef, partageant les mêmes valeurs, parfois de la même famille.

[4] Ginette Plante, auteur, conférencière et formatrice

Copyright © 2023 – Geneviève SCHMIT. Tous droits réservés. La reproduction intégrale de cet article est autorisée, à condition que le nom complet de l’auteur ainsi que le lien actif de la page du site internet http://soutien-psy-en-ligne.fr ou/et https://pervers-narcissiques.fr soient clairement indiqués. Merci de votre intérêt pour mon travail.

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Comment l’emprise perverse se met-elle en place ?

Genevieve Schmit — Wed, 07 Sep 2016 16:50:56 +0000

Emprise Insidieuse

La Perversion Narcissique au Cœur de la Manipulation

La perversion narcissique est la pierre angulaire de la manipulation. Cette forme de harcèlement moral s’opère dans l’ombre, le manipulateur ou la manipulatrice usant de séduction et de culpabilisation pour asseoir son emprise. C’est un jeu psychologique où la victime, souvent choisie pour son empathie, se trouve piégée dans une relation toxique, ignorant qu’elle est manipulée.

"Il est plus facile de tromper les gens que de les convaincre qu’ils ont été trompés.”

Mark Twain Tweet

Les Stratégies de Séduction et de Culpabilité

La séduction est l’arme première du manipulateur pervers. Il identifie et exploite les failles narcissiques de sa proie, la faisant tomber sous son emprise. Parallèlement, il utilise la culpabilité comme un levier pour renforcer cette emprise, faisant en sorte que la victime se sente constamment en tort et responsable des dysfonctionnements de la relation.

Le Cycle de l’Harcèlement Moral et de la Culpabilisation

Le harcèlement moral est une constante dans les comportements pervers. La victime, sous l’emprise de ce harcèlement, est amenée à douter d’elle-même et de sa perception de la réalité. Le manipulateur, en démasquant son propre esprit pervers, projette ses propres défauts sur sa victime, la faisant passer pour la coupable.

Empathie et Vulnérabilité : La Cible Parfaite

La cible du manipulateur est souvent une personne dotée d’une grande empathie, vue comme une faille narcissique exploitable. Cette vulnérabilité est ce qui permet au manipulateur de prendre et de maintenir son emprise.

La Manipulation au Sein des Relations Toxiques

Dans une relation toxique, la victime d’une manipulation se retrouve souvent désorientée, incapable de reconnaître les signes avant-coureurs de cette emprise perverse. Le caractère pervers du manipulateur reste masqué derrière une façade de charme et de bienveillance.

Les Conseils du Psychiatre et du Psychanalyste pour Se Libérer de l'Emprise

Pour se libérer de l’emprise d’un manipulateur ou d’une femme manipulatrice, il est essentiel de consulter un psychopraticien, un psychiatre ou un psychanalyste sensible à cette psychopathologie. Ces professionnels aident à identifier les comportements pervers et fournissent des stratégies pour défaire l’emprise et se reconstruire.

La Nécessité de Reconnaître et de Démasquer le Comportement Pervers

Reconnaître le comportement pervers est la première étape pour échapper à son emprise. Il est crucial de démasquer les tactiques de manipulation et de comprendre les dynamiques de pouvoir au sein de la relation.

Sortir de l’Emprise : Un Chemin vers la Libération

Sortir de l’emprise d’un homme pervers ou d’une femme manipulatrice est un processus difficile mais essentiel. Il implique de reconnaître sa propre valeur, de comprendre les mécanismes de manipulation et de travailler à reconstruire sa confiance en soi.

Le scénario se répète invariablement, bien que chaque acte soit unique. Le pervers narcissique, caractérisé par son comportement toxique universel, affine néanmoins sa stratégie en fonction de chaque victime. Il analyse les spécificités de la relation, s’adapte aux caractéristiques uniques de la personne en face de lui et ajuste son approche selon les enjeux du moment. C’est une danse macabre où le manipulateur orchestre chaque pas avec une précision calculée.

Cette manipulation se déploie en cinq étapes cruciales, formant un processus de mise sous emprise méthodique et dévastateur :

Attraction : Le premier acte de ce drame s’ouvre sur la séduction. Le manipulateur use de charme et de tactiques de séduction pour attirer sa proie dans son filet, la rendant réceptive à son influence.
Captation : Une fois l’attention de la victime captée, le manipulateur commence à tisser sa toile, établissant un lien de dépendance. Il se présente comme indispensable, devenant une figure centrale dans la vie de la victime.
Renforcement : Cette étape consiste à renforcer l’emprise, souvent par des moyens subtils tels que la manipulation émotionnelle, l’isolement social ou l’intensification de la dépendance affective.
Verrouillage : À ce stade, la victime se retrouve enfermée dans un cycle de dépendance et de contrôle. Le manipulateur a verrouillé son emprise, rendant extrêmement difficile pour la victime de percevoir la réalité de la situation ou de chercher de l’aide.
Mort ou Vie : L’ultime étape est un carrefour tragique : la victime, désormais piégée, doit choisir entre une existence sous emprise, synonyme de mort psychologique, ou le combat difficile mais libérateur pour reprendre le contrôle de sa vie.

Chaque étape marque un approfondissement de l’emprise, transformant progressivement la victime en un écho lointain d’elle-même, à moins qu’elle ne trouve la force de briser ces chaînes. »

Conclusion :

En conclusion, le chemin pour se libérer de l’emprise d’un manipulateur narcissique est semé d’embûches et de révélations douloureuses. Souvent, la victime, manipulée et poussée à douter de sa propre réalité, peut se sentir coupable, voire se faire passer pour folle. Le bourreau, dans sa manière perverse de dominer, use de manipulation mentale et affective pour maintenir son emprise. Il n’est pas rare que les victimes soient accusées d’être elles-mêmes les manipulateurs, un renversement cruel qui ajoute à la confusion et à la douleur.

Défaire les liens de cette emprise pathologique exige une compréhension profonde des mécanismes de la manipulation et de la personnalité toxique du pervers manipulateur. Il est vital de reconnaître que l’on a été manipulé et de comprendre que les sentiments de culpabilité sont souvent le fruit de mensonges et de tactiques de contre-manipulation.

Se libérer de l’emprise n’est pas seulement un acte de résistance contre un homme manipulateur ou une femme manipulatrice, c’est un acte de reprise de pouvoir sur sa propre vie. Les victimes doivent se rappeler qu’elles ne sont pas seules, et que l’emprise, qu’elle soit de la colère, de la peur ou de l’amour, peut être brisée. La reconnaissance de ces comportements toxiques est le premier pas vers une vie libérée de la manipulation et vers la reconstruction de son identité indépendante et authentique.

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Ami avec un pervers narcissique, mythe ou réalité?

Genevieve Schmit — Sat, 02 Apr 2016 14:48:40 +0000

Peut-on devenir "ami" avec un pervers-narcissique?

Récemment, on me posait cette question: « Quand votre perverse narcissique vous dit qu’elle « veut » être amie avec vous, qu’en pensez-vous? »

Pour le pervers narcissique, l’amitié n’existe pas, pas plus que l’amour d’ailleurs… Pour lui, ou elle, seuls existent des liens d’intérêts.
Il lui sera donc possible de feindre l’amitié, longtemps parfois, au point d’y croire lui-même, parce que ce lien lui rapporte quelque chose qu’il ne pourrait obtenir par lui-même.

On n’est pas "ami" avec un PN, on lui est "utile" !

Geneviève SCHMIT

L’intérêt que le pervers narcissique porte à l’autre peut être de différentes natures. Ce peut être parce qu’il lui sert de sésame pour entrer dans une sphère relationnelle qui lui serait fermée, parce qu’il aurait en retour l’admiration nourricière si vitale ou parce que cela entrerait dans une stratégie plus élaborée.

Il est fréquent de voir des pervers narcissiques avoir une victime secondaire, du même sexe la plupart du temps. Cette personne le suit, tel un toutou, et cela même s’il lui fait vivre toutes les humiliations et brimades possibles. Malgré tous ces rabaissements, le petit satellite martyr reste fidèle… Pourquoi ? , tout simplement car il y trouve un bénéfice secondaire. Il s’agit la plupart du temps d’un sentiment de protection face au reste des personnes qui sont perçues comme hostiles. Ou alors, un sentiment de valorisation motivé par l’intérêt que lui porte cet être si brillant. Il s’agit sans aucun doute d’un phénomène de projection du petit satellite sur le soleil qu’il poursuit … De toute manière, chacun y trouve son compte.

Témoignage:

Martin est un jeune homme apparemment brillant, il est la star du campus universitaire, il plait aux filles, un peu moins à leurs pères. Il a toutes les filles qu’il veut, « d’un simple claquement de doigt », se plaît-il à dire en riant ! Dans son sillage, il y a toujours François, un garçon réellement intelligent, surtout en math. Malheureusement, son visage banal, ne lui permet pas d’accueillir l’aisance relationnelle qui rayonne de Martin. Il est seul… Toutes les filles qui l’intéressent finissent dans les bras de Martin qui s’amuse d’ailleurs volontiers de cette situation, ne loupant pas une occasion de le rabaisser publiquement.
François se sent moins seul à ramasser les miettes de Martin, à profiter du mouvement, de l’aura de son soleil. Il acceptera certainement tout, jusqu’à épuisement, dans l’indifférence générale, la plupart du temps.

Lorsqu’un pervers narcissique vous dit : « restons ami », fuyez à toutes jambes !
C’est un sinistre piège !

Geneviève SCHMIT

En restant « ami », le pervers narcissique gardera le contrôle sur vous, sur vos émotions.
Il gardera stimulera constamment l’addiction qui vous lie à lui et jamais vous ne pourrez passer à autre chose. C’est diabolique !

On ne devient pas ami d’un pervers narcissique, jamais !

Mais, un pervers narcissique peut-il ne pas avoir d’ami, me demande Catherine ?

Et bien oui, un manipulateur pervers peut aussi ne pas être en capacité d’avoir des amis, même des amis « utiles » car l’expression de son tempérament toxique est trop dérangeante pour l’entourage.
On n’a pas toujours envie d’avoir à sa table un homme, froid comme un iceberg ou avec un caractère de de cochon … Pas toujours envie de supporter un homme, ou une femme, qui critique tout et tout le monde, en monopolisant les conversations…
N’oublions jamais que même si les PN se ressemblent tous, ils n’en restent pas moins différents dans l’expression de leur trouble et que leur tempérament propre, indépendant de leur psychopathologie, va jouer sur le comportement.

Quand on a un « ami » pervers narcissique, on n’a plus besoin d’ennemi.

Geneviève SCHMIT

Résumé:

Nous abordons dans cet article la dynamique complexe entre un individu et un partenaire pervers narcissique. Il aborde des thèmes comme la culpabilité, l’emprise manipulatrice, le harcèlement moral, et les tactiques de séduction utilisées par le conjoint manipulateur. Nous y voyons comment une personne peut être manipulée et dévalorisée dans une relation toxique, soulignant la difficulté de défaire et de sortir de l’emprise d’un manipulateur narcissique.

Le rôle de l’empathie et les mécanismes de défense comme la contre-manipulation peuvent également être discutés. Nous illustrons comment les manipulateurs exploitent les failles narcissiques de leur victime pour les maintenir sous leur contrôle. Cet article mette en lumière la manière perverse dont ces individus font passer pour des victimes, tout en étant eux-mêmes les bourreaux.

Le rôle d’un psychopraticien ou d’une psychanalyste dans le processus de démasquer la perversité et d’aider les victimes à échapper à l’emprise de la personne toxique est probablement un point clé. Enfin, nous vous offrons des perspectives sur la reconstruction après être sorti d’une relation avec un caractère pervers, en insistant sur l’importance de reconnaître et de se protéger contre les relations toxiques futures.

« Je vais essayer d’avoir des amis, mais il me faut des gens qui m’écoutent. »

Parole d’un pervers narcissique à sa femme

Geneviève SCHMIT - avril 2016, révision novembre 2023

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Enfant de pervers narcissique

Genevieve Schmit — Wed, 20 Jan 2016 16:52:50 +0000

Se séparer d’une personnalité manipulatrice perverse

Comment protéger vos enfants?

Les victimes de manipulateur pervers pensent avant tout à protéger leurs enfants et en oublient que ce sont elles les cibles !
Je vais parler ici du père pervers narcissique, tout en sachant qu’il peut également y avoir des mères manipulatrices perverses. Pourtant, dans ce que je vais tenter de vous décrire, les scénarios seront principalement masculins.
L’enfant peut être le désir d’une mère, qui tente par celui-ci, de donner vie à la passion fantasmée projetée sur le pervers narcissique avec qui elle forme un couple.
L’enfant peut être aussi le moyen idéal que le manipulateur a pour garder la main mise, ad vitam æternam, sur sa proie.

Témoignages:

Laila: Mes fils ont 9 et 11 ans. Au tribunal, le papa manipulateur pervers a osé agiter de loin deux IPhone. Dieu merci, mes fils n’ont pas cédé.

Magali : Provocation assassine de PN à son fils qui avait refusé d’aller le voir au point rencontre : (envoi de la photo du logiciel dont il rêve) accompagné de : « Je devais te le donner ce matin mais comme tu n’es pas venu je vais le jeter à la poubelle…. »

Comprendre pour mieux agir est un principe essentiel, tant pour assister et accompagner un enfant que pour gérer sa propre situation. Une meilleure compréhension du fonctionnement du manipulateur pervers permet non seulement de mieux se protéger, mais aussi d’aider efficacement les enfants à traverser ces situations délicates. Se voiler la face est inutile : les enfants ne peuvent être tenus à l’écart du problème. Ils sont inévitablement impliqués, qu’on le reconnaisse ou non, et peuvent même devenir un outil entre les mains du manipulateur pervers.

Benjamin, … 3 ans (il vit l’inceste) : « Mon père utilise la justice pour me reprendre et me faire du mal ». Ce petit a aussi tenté de sauter par la fenêtre à l’énoncé du nom de son père …

Attention: Ces critères se rapportent aux MANIPULATEURS, et non aux manipulateurs pervers narcissiques. Sachez faire la différence.

Le secret de la réussite réside dans la confiance en soi et l’estime de soi, des qualités à cultiver tant chez l’enfant que chez le parent victime. Il est crucial de rappeler que la vulnérabilité à devenir « victime » d’un manipulateur narcissique réside souvent dans une confiance en soi fragile et instable. La position de l’enfant dans une famille toxique et les liens délétères qui l’entourent peuvent gravement nuire à son estime de soi, la rendant précaire et vulnérable. La prise de conscience précoce de cette réalité est vitale pour contrer l’influence pernicieuse et destructrice du manipulateur.

Il est de votre devoir de valoriser au maximum l’enfant, dans sa réalité quotidienne, à chaque étape de son développement neuro-psychomoteur. Aidez-le, idéalement dès sa naissance jusqu’à l’âge de 7 ans, pour prévenir d’éventuels troubles psychologiques irréversibles. Puis, accompagnez-le tout au long de sa vie…

Face à la question déchirante de rester ou de partir « pour » l’enfant, nombreux sont les parents protecteurs qui, prétextant la présence de l’enfant, diffèrent le moment de s’éloigner du manipulateur pervers. Cette situation, qu’elle soit consciente ou non, est tragique et ne fait qu’alimenter la dépendance affective liant la victime à son bourreau.

Il est catégorique et sans exception : il faut quitter définitivement le manipulateur pervers. Plus tôt sera le mieux. Un enfant évoluant dans un milieu hautement toxique est en grand danger, comme le souligne Théodore-Yves Nassé, psychanalyste et expert judiciaire. Chaque jour, mois, année passée à « attendre » le bon moment donne au parent toxique plus de temps pour corrompre l’enfant. Et ne vous méprenez pas, vous ne pouvez cacher la réalité à un enfant qui voit tout, entend tout, et surtout, vous observe !

Quel exemple voulez-vous donner à votre enfant? Un parent protecteur soumis, acceptant l’inacceptable et ne le protégeant pas réellement ? Ou un parent qui, une fois conscient de la situation, trouve le courage de dire stop, de se redresser et de reprendre sa vie en main ? Vous n’avez que ces deux choix. À vous de décider.

Arrêtez-vous un instant, respirez profondément, et demandez-vous si vous voulez que votre enfant vive ce que vous endurez… Posez-vous cette question avec humilité et bienveillance envers vous-même, sans culpabilité, mais avec auto-compassion et amour partagé avec vos enfants. Laissez votre cœur vous guider. Vous ne voulez pas que vos enfants vivent ne serait-ce qu’une fraction de ce que vous avez subi… Vous souhaitez leur transmettre des valeurs autres que le renoncement à exister… Vous voulez qu’ils soient maîtres de leur vie et qu’ils la trouvent belle… Laissez votre cœur éclairer votre chemin, et le leur. Vous savez maintenant l’exemple que vous allez leur donner : celui d’un parent protecteur qui sait dire stop, reconnaître ses erreurs, et changer ce qui peut encore l’être. Et c’est la fierté de l’action, le courage de la renonciation que vous allez transmettre. Quoi de plus puissant ?

Petite piqûre de rappel concernant le pervers narcissique :

Age émotionnel d’un enfant de 4/5 ans avec un comportement de pré-adolescent dans un corps d’adulte et le pouvoir de nuisance d’un adulte
Intelligence de son ego.
L’autre n’existe pas. Il n’est qu’un objet à son service.
Aime ce que vous lui apportez comme satisfaction personnelle, mais ne « vous » aime pas et n’aime pas ses enfants.
Ne jamais sous-estimer son pouvoir de nuisance – il surprendra toujours
Ne changera pas, jamais. C’est sa pathologie qui l’empêche d’accepter l’idée même d’avoir un problème et donc lui interdit la mise en place d’une réflexion thérapeutique.
On ne discute pas avec lui. Toute discussion aboutira à une reprise de son pouvoir

Geneviève SCHMIT – 2016 révisé en 2023

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L’enfant peut-il devenir pervers narcissique ?

Genevieve Schmit — Fri, 01 Jan 2016 13:50:18 +0000

Mon enfant risque-t-il de devenir comme son parent toxique ?

Mon enfant, le reflet d’un parent toxique ? Une réalité à ne pas ignorer »

La crainte est tangible et profondément ancrée chez tout parent : la peur que son enfant puisse reproduire les comportements d’un parent toxique. Oui, il est possible qu’un enfant développe des traits manipulateurs, voire qu’il se mue en un manipulateur pervers narcissique. Cette possibilité, bien que réelle, doit être abordée avec une extrême prudence.

Il est crucial de comprendre l’impact de nos mots et attitudes sur l’évolution psychologique d’un enfant. Le danger de lui apposer une étiquette aussi lourde que celle de « manipulateur » ou de « pervers narcissique » est réel. En effet, le pouvoir de suggestion de ces termes peut influencer de manière négative et profonde le développement neuropsychologique de l’enfant. Ces mots, une fois prononcés, peuvent façonner son identité et son comportement d’une manière irréversible et souvent destructrice.

Il convient donc d’agir avec une conscience aiguë de nos paroles et de nos jugements. Comprendre et accompagner un enfant dans son développement demande une approche équilibrée, qui tient compte des influences environnementales sans précipitamment le cataloguer. En tant que parents ou soignants, notre rôle est de veiller, avec vigilance et compassion, à ne pas projeter nos peurs ou nos préjugés sur ces jeunes esprits en formation.

Attention: Ces critères se rapportent aux MANIPULATEURS, et non aux manipulateurs pervers narcissiques. Sachez faire la différence.

Tous les enfants sont plus ou moins manipulateurs, tous les enfants peuvent également avoir des comportements quelque peu pervers, et les enfants ont aussi besoin d’être un peu narcissique, mais ils ne sont pas pour autant «manipulateurs pervers narcissiques « comme » leur père (ou mère) !

L’enfant, et surtout le jeune adolescent, va naturellement chercher la position de pouvoir. C’est légitime dans son développement. Il n’y aura un réel problème que lorsque, au lieu de rencontrer le rappel des limites imposées par la famille, il rencontre un réflexe de peur panique d’une mère pensant reconnaître là le comportement de son propre bourreau. Elle va alors, sans le vouloir, calquer une identité totalement fausse sur un enfant qui agit comme tous les enfants de cet âge. Ce comportement peut être lourd de conséquences. On sait aujourd’hui l’impact que peut avoir notre propre projection sur le développement de l’autre. Alors, avant de lui poser l’étiquette de « PN », prenez le temps de l’observer, de poser les limites, de l’accompagner dans la compréhension de règles que vous respectez vous aussi, de prendre conseils auprès de spécialistes, de travailler sur votre propre position et de vous armer de patience.

N’oubliez jamais que si votre enfant a une partie du capital génétique du parent toxique, qu’il subit son influence néfaste, il a aussi une partie de votre propre capital, de tout votre amour, de votre exemple et de votre propre influence.

Attention: Ces critères se rapportent aux MANIPULATEURS, et non aux manipulateurs pervers narcissiques. Sachez faire la différence.

L’enfant va aussi tenter de tester les limites, comme tout enfant normalement constitué. Le problème que l’on rencontre lorsque l’un des parents est défaillant, ou même les deux, est que les limites ne sont ni claires, ni stables. Ne rencontrant pas le cadre sécurisant que procurent les règles de la famille, l’enfant va entrer dans une certaine anxiété, se sentira perdu, livré à lui-même.
Il vaut mieux qu’un seul des parents offre à l’enfant un cadre sécurisant, avec des règles clairement définies et respectée par tout, qu’aucun des deux.

Et puis, il reste l’enfant qui a malheureusement hérité de ce potentiel pervers narcissique. Mais n’oubliez jamais qu’il s’agit d’une psychopathologie qui a une origine multifactorielle. Il ne suffit donc pas d’hériter du « gène » pour en développer totalement le comportement. Ce potentiel va influencer le développement neuropsychologique de l’enfant, renforcer peut être son côté sombre, mais heureusement, la manière dont vous agissez et dont vous vous extirpez des griffes de votre bourreau peut avoir un impact majeur sur l’enfant. Votre exemple est primordial !
L’enfant qui observe que ce fonctionnement ne marche pas sur vous, que vous pouvez être heureuse et reconstruire votre vie, imprimera cette posture d’une manière différente que celui qui contemplera chez le parent pervers narcissique toute la jouissance de son pouvoir.

C’est malheureusement dans ce cas extrême qu’il arrive que le parent protecteur soit contraint de lâcher son enfant sous peine de sombrer avec lui et faire sombrer le reste de la fratrie.

Geneviève Schmit – 2016

Extrait du livre de Geneviève Schmit
Le manipulateur pervers narcissique – Comment s’en libérer – Victimes, prenez le pouvoir sur votre vie ! Editions Grancher

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Comment aider un proche victime d’un pervers narcissique?

Genevieve Schmit — Sat, 19 Dec 2015 16:13:33 +0000

Que faire quand on voit un parent, un ami, sombrer dans l’emprise d’un pervers narcissique ?

Être proche d’une victime de manipulateur pervers est une situation particulièrement difficile à gérer.

Je reçois de nombreuses demandes de familles s’inquiétant à juste titre de la mise sous influence d’un proche, enfant, conjoint, parent ou même ami. N’ayant pas le regard embrumé par l’emprise perverse, ils ont pu déterminer qu’ils ou elles se trouvent aux prises d’un manipulateur narcissique.

La réaction protectrice la plus courante sera de se précipiter pour prévenir la victime du piège dans lequel elle est en train de sombrer. Mais il est malheureusement très rare que cela amène un changement de comportement positif. Et pourtant, même si la personne définie comme victime ne réagit pas à votre signal d’alarme, c’est une graine qui a été semée dans son esprit. Elle germera un jour ou l’autre, peut-être.

Que va faire la victime que vous venez d’alerter ?

Suivant de gravité de l’influence toxique déjà subie, elle pourra, soit écouter et laisser l’idée faire son chemin dans son esprit, soit la rejeter plus ou moins violemment et mettre en avant tous les points positifs de la relation.
Si vous continuez d’insister sur l’absurdité de son raisonnement, le risque encouru sera votre rejet pur et simple.
Pour ne plus avoir à se confronter à ce qu’elle ne veut pas voir, la victime, homme ou femme, choisira de repousser les proches et de se replier sur elle-même. Parfois même on observe des victimes de se confier au manipulateur. Un autre avantage au rejet des personnes ressources est de ne plus avoir à se confronter à la honte et la culpabilité du choix ressenti comme étant une faiblesse.

A ce stade, il n’est pas rare de voir la victime rapporter elle-même au manipulateur les propos alarmants qu’elle vient de recevoir. En faisant allégeance auprès du manipulateur pervers, elle tenter de s’attirer sa sympathie et sa confiance. Il sera dès lors facile pour lui, d’instrumentaliser cet évènement pour évincer définitivement les proches devenus trop encombrants.

Une fois la victime totalement isolée, une fois le lien brisé, il devient pratiquement impossible d’intervenir positivement. Toute nouvelle tentative viendra renforcer la mise sous séquestre de la victime.

Que faire alors ?

Préserver le lien ! Il est vital de préserver le lien, coûte que coûte !

Les proches d’une victime de manipulateur pervers, doivent impérativement, et à n’importe quel prix, préserver le lien avec elle.

Ils devront faire preuve de patience, et de diplomatie. Éviter les sujets qui pourraient créer une tension, autrement dit, éviter de parler du danger encouru.
Aux proches donc d’accepter, le temps qu’il faudra, d’offrir une écoute bienveillante, sans réagir.
Être là… à n’importe quel prix, «juste » être là.
Et même si cela demande une grande maitrise de soi de la part des familles et des proches en désarroi, c’est la seule attitude positive à adopter à ce stade-là.

En préservant le lien, la victime pourra trouver le courage d’appeler au secours le moment venu.
Et ce jour-là, vous serez là pour prendre sa main tendue et la guider vers la sortie, la mener vers la vie.

Si le lien a été brisé, si la victime est réellement seule le jour où elle réalise la gravité de sa situation, il lui sera bien difficile d’éviter le pire.

Il y a malheureusement pour les proches, un réel aveu d’impuissance à gérer, chacun à son niveau, chacun comme il le peut.
A vouloir « sauver » l’autre on le perd, on détruit le lien ténu qui pourrait être comme le fil d’Ariane qui ramènera la victime vers les siens.

Geneviève Schmit

Extrait du livre de Geneviève Schmit
Le manipulateur pervers narcissique – Comment s’en libérer –
Victimes, prenez le pouvoir sur votre vie ! Editions Grancher

https://www.pervers-narcissiques.fr
http://soutien-psy-en-ligne.fr

La reproduction intégrale de mon écrit est autorisée.
Cependant, mon nom complet ainsi que le lien actif de la page du site internet https://www.pervers-narcissiques.fr est obligatoire.
Vous remerciant de votre compréhension ainsi que de l’intérêt porté à mon travail, Geneviève Schmit.

(Suite de la réflexion dans le manuscrit qui sera publié par les éditions Grancher en mai 2016)

Geneviève Schmit, experte dans l’accompagnement des victimes de manipulateurs pervers narcissiques.

novembre 2015

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Comment se vit la relation perverse

Genevieve Schmit — Thu, 17 Dec 2015 09:23:50 +0000

Une spirale qui engloutit

Et le piège se referme …

Le pervers narcissique plonge dans les failles de sa victime, lui apportant l’illusion d’un soutien afin de mieux la broyer par la suite !
Au contact du pervers narcissique, la victime vit une inhibition anxieuse (diminution des moyens), une réelle amnésie des faits.
Elle peut entrer dans un déni de la réalité, une dépersonnalisation (sentiment perte de sens de la réalité), une déréalisation (détachement et étrangeté, irréalité du monde de la victime).
Dans les cas extrêmes, la victime va entrer dans une amnésie dissociative (« non il ne m’a jamais maltraitée »).
Elle deviendra alors une « SDF symbolique » et se retrouvera dans un engourdissement psychique qui lui permettra de ne plus ressentir les violences du pervers narcissique.
Elle se retrouve comme dans une bulle, un état qui pourrait ressembler à de l’autisme, coupée du monde et des sensations.

Lorsqu’elle sortira de la relation, la victime se retrouvera avec une estime de soi totalement disloquée…

La victime du manipulateur pervers cherche à vivre son propre fantasme,

Le pervers narcissique recherche sa propre gloire.

Peur & Folie

La peur vient également paralyser les victimes qui n’oseront pas déposer plaintes.
Elles se trouvent encore dans cette contradiction entre amour et révolte qui sera interprétée par les autorités comme folie. Folie que le pervers narcissique va mettre en évidence pour retourner une fois de plus la situation à son avantage.

Épuisement

L’épuisement moral, émotionnel, et physique qui découle de la relation avec le manipulateur pervers rend la victime pratiquement incapable de s’en sortir sans l’aide de professionnels avertis.

Le fait que le Pervers narcissique oscille entre le « gentil » et le « pas gentil » maintient sa victime dans un stress constant l’obligeant à une adaptation perpétuelle.
La victime va donc constamment réajuster son attitude pour tenter de préserver les moments agréables et ainsi peut-être, faire durer encore son illusion personnelle.
La victime se sent responsable ou même coupable des affres que vit « son » PN.
Nous pouvons y voir une inversion des rôles.

Honte

Les pervers ne connaissent jamais la honte pour la bonne raison que dans le monde d’un pervers il n’y a pas d’autres.

Par contre, sa victime ressent une grande honte concernant la situation vécue.
Elle a honte de mettre dans l’esprit de l’autre une représentation amoindrie d’elle-même …

Le fait d’être resté, ou même d’être retournée dans les griffes de celui qui la torture, sort de toute compréhension.
Après tout, quel être sensé peut comprendre que l’on reste, apparemment « volontairement », avec celui qui nous détruit et dont on parle avec autant de violence ?

Comment comprendre soi-même, et comment faire comprendre le phénomène d’addiction à l’autre ?

Responsable mais non coupable

La liberté ne se prend pas, ni ne se donne.

La liberté est un état d’âme qui se construit en soi-même, indépendamment de l’influence extérieure.

Avant de parler de la notion de liberté, il est indispensable d’aborder celle de responsabilité.

Qu’est-ce que la responsabilité et qu’est-ce que la culpabilité?

Être responsable c’est avoir la pleine conscience que ce sont nos propres décisions, nos choix, nos aveuglements, nos espoirs et désespoirs, nos croyances et nos rêves qui nous mènent à vivre l’expérience de chaque instant.

Il n’y a aucune place pour la culpabilité dans cette réflexion, juste l’acceptation consciente que c’est le système dans lequel nous évoluons lié à celui dont nous avons hérité de nos aïeux et de notre culture, qui contribuent à nous construire nous-mêmes.

Le sentiment de culpabilité nous signale que nous avons mal agi, ou transgressé nos valeurs, nos principes moraux.
Elle peut être utile comme signal, tout comme peut l’être la peur qui nous prévient d’un danger réel.
Malheureusement, cette culpabilité risque également de devenir une position émotionnelle totalement néfaste tendant à figer la victime dans une tension, une anxiété ou même un immobilisme mortifère.
Lorsque l’on se trouve piégé dans un système toxique, comme celui établi avec un manipulateur narcissique, la peur et la culpabilité envahissent l’esprit, ne laissant plus la moindre place à la réflexion et à la réalité.

C’est la peur et la culpabilité qui deviennent la nouvelle réalité.

Pour reprendre sa vie en main, il est vital de prendre conscience de cet état en dépassant la peur et la culpabilité.

C’est la conscience de notre propre responsabilité qui ouvre le chemin de notre liberté.

La responsabilité mène au choix. Et ce choix peut être celui de notre liberté d’être, ou pas.

Même enfermé entre quatre murs, il reste un choix: celui de fixer ces murs jusqu’à en devenir fou, ou celui de fermer les paupières pour ouvrir le regard intérieur vers d’autres mondes. Il reste donc bien un choix.

Pour ajuster un peu mieux mes propos, je vais préciser qu’à partir du moment où la victime d’un manipulateur pervers prend conscience de la situation d’emprise dans laquelle elle se trouve enlisée, elle peut décider d’entrer dans une nouvelle étape décisive, la responsabilité du choix.

A partir de cet instant précis, la victime modifie son futur.

C’est plutôt une bonne nouvelle, non ?

Pour sortir de la honte, j’ai élaboré un protocole d’accompagnement en 5 étapes que j’ai intégralement retranscrit.
Je vous invite non seulement à le lire, mais à prendre le temps de l’appliquer. Il est très efficace et essentiel pour reconstruire sa vie d’une manière saine et stable.

Sortir de la honte en 5 étapes par Les valeurs personnelles

Extrait du livre de Geneviève Schmit
Le manipulateur pervers narcissique – Comment s’en libérer –
Victimes, prenez le pouvoir sur votre vie ! Editions Grancher

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(Suite de la réflexion dans le manuscrit qui sera publié par les Éditions Grancher en mai 2016)

Geneviève Schmit, experte dans l’accompagnement des victimes de manipulateurs pervers narcissiques.

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Le pervers narcissique face à la justice

Genevieve Schmit — Tue, 15 Dec 2015 13:30:34 +0000

Stratégie du manipulateur pervers narcissique face à la justice

L’objectif du pervers narcissique est de briser sa victime, rien d’autre.

Il doit la briser afin de ressentir à nouveau l’image grandiose de lui-même.

Il est contraint de broyer celle ou celui qui a commis le pire des crimes : celui de l’atteinte à son image.

L’unique objectif d’un pervers narcissique avéré sera donc de mettre sa victime à genoux financièrement et de l’achever en lui prenant ses enfants.

C’est sa manière à lui de la punir d’avoir renoncé à lui envoyer une image sublimée de lui-même.

L’absence d’émotion est sa grande force.

Il va tenter de vous pousser dans vos retranchements jusqu’à ce que vous commettiez des erreurs fatales. Par de multiples provocations, il va vous pousser à bout, jusqu’à vous rendre folle.
Il arrivera peut-être à vous pousser si loin dans cette souffrance délirante, une souffrance que personne ne comprend et qui vous broie intégralement, que vous envisagerez le suicide comme seule porte de sortie.
Sa force est surmultipliée par votre terreur, votre épuisement, votre état de choc post traumatique.
C’est en cela que le pervers narcissique est un terroriste, et pas seulement de l’âme.
Il use, sans le moindre scrupule, de toutes les ruses utilisées par n’importe quel terroriste. Il va vous amener petit à petit, par de multiples à-coups, dans un tourbillon émotionnel à l’intérieur duquel vous ne pourrez plus rien contrôler.

Consciente que le pervers narcissique peut amener à ces extrêmes, il est vital que la victime qui a réalisé contre qui elle s’oppose, mette en place tout ce qu’elle peut pour gérer au mieux les crises de paniques, d’angoisse et de désespoir.

Ce sont des émotions qui, même si elles peuvent être extrêmes, passeront ! Il ne faut pas en douter !
Vous avez ici et dans d’autres pages toutes les informations nécessaires pour vous sortir de cet enfer.

A vous d’agir maintenant.

Le pervers narcissique instrumentalise la justice à tous ses niveaux

Pour certains pervers narcissiques, le Tribunal ou les réunions de conciliation seront pour lui une salle de spectacle où il va pouvoir déployer tout son art. Devant le juge, devant l’expert, devant le psychologue, un pervers narcissique ayant suffisamment d’intelligence va utiliser l’évènement pour se mettre en scène comme étant celui qui est dans son bon droit alors que sa proie passe pour folle et instable.

Je me souviens d’Éric, fils de général, lui-même officier de l’armée belge, se présenter au tribunal dans son uniforme d’apparat sur lequel tintinnabulaient ses nombreuses médailles…

D’autres pervers narcissiques, moins audacieux, vont plutôt tenter de fuir, ou rester derrière un avocat choisi pour ses aptitudes agressives.
On est parfois étonné de voir à quel point les pervers narcissiques trouvent des avocats qui leur ressemblent…

Le manipulateur pervers, va afficher de lui-même un comportement à l’opposé de celui de sa victime.

Sans vouloir généraliser, il sera bien souvent très calme, aussi bien dans le choix de ses mots que dans sa posture, dans une logique bien à lui, avec un comportement visant à impressionner le juge ou le conciliateur. Il peut tenter de créer un lien personnel avec lui de sorte qu’il s’appropriera sa bienveillance.

Un manipulateur pervers intellectuellement élevé, fera des effets de manche. Avec ruse, il amènera le juge ou le conciliateur à penser ce qu’il souhaite qu’il pense de sa victime.

Comme souvent, le manipulateur pervers va mettre la réalité de sa personnalité dans l’ombre afin de tenir les fils des marionnettes qu’il agite à sa guise. Il l’amènera tout naturellement à observer les comportements incohérents, parfois hystériques, et en tout cas agités de sa victime pour le conduire à conclure qu’elle n’est pas en capacité de gérer ses exigences.

En amenant le juge, l’expert ou le conciliateur à focaliser son regard sur les égarements de la victime, le manipulateur pervers le détourne de lui-même et mène donc seul la danse macabre.

Le manipulateur pervers va tenter d’amener sa victime au bout de ses limites avec ses armes habituelles: mensonges, propos confusionnants, attaques directes et indirectes, valorisation personnelle au détriment de sa proie, fausses vérités, flatteries, et tout cela en amenant la sympathie sur lui-même.
En amenant ainsi le regard de la justice sur le comportement de la victime, il s’évite d’être lui-même exposé à son œil critique.

A ce stade-là, l’équilibre est totalement rompu et la victime, ravagée par l’orientation de l’échange, ne trouvera plus les moyens d’apporter une argumentation utile.

Si on est en prise avec un manipulateur pervers intellectuellement démuni, il y aura des chances qu’il bascule dans l’agressivité verbale et la fuite du lieu d’échange. Il ne faut pas oublier que le pervers narcissique n’est pas nécessairement capable d’être amené dans une réflexion élaborée. L’aspect pulsionnel domine s’il ne peut s’appuyer sur sa puissance intellectuelle.

Il est important de comprendre que lorsque le pervers narcissique se trouve confronté à une situation qui le met en danger, et s’il ne trouve plus les mots pour préserver son image, il peut basculer dans un état intérieur de panique tel qu’il plongera dans une crise qui peut le révéler.

C’est pour cela entre autre, qu’une bonne préparation de la victime par un spécialiste aguerri est indispensable.
Ensemble, ils pourront analyser le comportement réel du manipulateur contre lequel elle est confrontée afin de trouver comment en tirer profit.
Ensemble, ils pourront également apprendre à mieux gérer les crises paniques pour pouvoir donner à voir au conciliateur, un comportement sain et équilibré.
Et toujours ensemble ils pourront même tenter d’élaborer des stratégies pour amener le manipulateur pervers à se dévoiler devant le conciliateur ou mieux, la justice.

Le pervers narcissique impose ses décisions

Le manipulateur pervers est un dominant. C’est lui qui impose ses décisions. Sa volonté fait force de loi.

C’est une question de survie pour lui-même, et donc une réelle stratégie de reprise de pouvoir.
Il est facile de comprendre qu’une fois à ce stade du processus, il n’a plus rien à perdre et en devient donc terriblement redoutable.

Là encore sa victime doit savoir parfaitement quel est son objectif réel. Ce peut être obtenir le divorce, la garde des enfants, le partage d’un bien, etc. … mais ne doit pas envisager la reconnaissance du statut de victime, nous l’avons vu plus haut.

La victime et son avocat doivent rester verrouillés sur des rails bien définis à l’avance et se garder d’en sortir malgré les multiples provocations et pièges tendus par le prédateur et son propre avocat.
Trouvez 4 ou 5 faits indéniables, non négociables et restez verrouillé dessus.
Toujours ramener sur l’objet réel de l’audience car le rôle de l’avocat adverse sera de vous en écarter.

Le pervers narcissique crée l’urgence

Plus il y a d’urgence moins il y a d’urgence.

Le pervers narcissique a l’art et la manière d’imposer l’urgence dans ses demandes, et celle aussi de rendre à la dernière seconde les documents qui nécessitent un temps d’analyse.

En générant ce stress, il tente de mettre en difficulté votre avocat, favorise la montée de votre angoisse et donc vous pousse à commettre des fautes qu’il saura immédiatement relever et utiliser à son seul bénéfice.

Dans cette énergie d’urgence, il va tenter de vous faire signer des documents… Ne signez plus rien !!

Ne jamais rien signer dans l’urgence et ne jamais rien signer sans l’aval de votre avocat !

Cette règle est valable quel que soit l’enjeu !!!

Le pervers narcissique attaque là où ça fait mal

S’il y en a, les enfants risquent de devenir le bras armé du manipulateur.

Soit il les amène dans un conflit de loyauté, soit il tente de s’approprier leur amour, et s’ils résistent, il les brise. Jouet du pervers narcissique, certains enfants seront amenés à se retourner contre le parent protecteur, ressenti comme fort, pour se rallier au manipulateur qui joue la carte du chantage affectif.
Il n’est malheureusement pas rare de voir des enfants manipulés au point de devenir violents eux-mêmes avec le parent protecteur.

Protéger au mieux l’enfant des manipulations perverses passera par la transmission de tout le savoir que vous avez acquis sur l’art et la manière d’évoluer en eau trouble.
Vous ne pouvez « protéger » totalement l’enfant. Par contre vous pouvez lui apprendre à mieux gérer la réalité de la situation au jour le jour.
Et rappelez-vous que même si vous faites tout ce que vous pouvez pour protéger vos enfants, in fine, ce sera le juge qui statuera.

S’il n’y a pas d’enfant dans le conflit, le manipulateur pervers cherchera à plonger sa victime dans une précarité jouissive pour lui.

« Sans moi tu n’es rien, sans moi tu ne peux rien, dit Laurent. Tu finiras sous les ponts, seule ! »

Le pervers narcissique, connaissant parfaitement sa victime, saura l’amener au cœur même de ses terreurs les plus profondes pour la briser définitivement.

Avec le pervers narcissique tout est possible

Il va se servir de tout ce qui existe, et même de ce qui n’existe pas.

Il n’a rien contre vous ? Ce n’est pas grave, il l’inventera.

Ne sous-estimez jamais le pouvoir de nuisance du pervers narcissique !

Vous risquez de lui découvrir de multiples facettes jusqu’alors inconnues. Il pourra même revenir dans son giron familial pourtant rejeté depuis des années pour y chercher des alliés. L’esprit de clan le poussera à y trouver l’appui nécessaire, le temps de vous détruire.

Lorsque le pervers narcissique ne fait pas parler de lui

Attention danger !

Sans pour autant plonger dans un comportement paranoïaque il est juste d’interpréter le silence du manipulateur comme étant stratégique.

Que va-t-il ou que va-t-elle sortir de son chapeau ?

Ce n’est pas parce que le manipulateur pervers ne réagit pas que vous avez la main !
Il a un bien meilleur contrôle de lui-même que la victime, et il est fort probable qu’il fermente sa revanche.

Ne vous endormez pas !

Objectif réel du pervers narcissique

Outre le plaisir narcissique de vous détruire, le manipulateur pervers va tenter de se reconstruire lui-même dans sa lutte contre vous.

L’argent représentant le pouvoir, et le pouvoir amène la délectation suprême du manipulateur pervers. Il va donc tenter de s’approprier le patrimoine familial à vos dépens et aux dépens même de vos enfants. Ce comportement aura pour lui le double bénéfice de le rassurer dans son sentiment de grandeur, et de vous retirer les moyens financiers de vous défendre.

Il est parfaitement capable de vider les comptes joints, et même les comptes d’épargnes des enfants.

N’oubliez jamais que dans son esprit perverti, l’argent lui appartient dans sa totalité.

S’il en possède beaucoup, soyez certaine qu’il s’est organisé bien avant que vous-même n’y pensiez. Vous constaterez que les biens immobiliers, mobiliers, sont mis à son seul nom et que vous avez passé des années à donner votre propre argent pour des dépenses qui ne laissent aucune trace, comme toutes celles du quotidien de la famille par exemple.

Il se sera organisé pour mettre en place son insolvabilité. Plus il en a, moins il voudra en donner !

Dans son esprit pathologique, donner une pension alimentaire revient à donner de l’argent de poche à celle qui lui a résisté. C’est quelque chose qui lui est inconcevable !
C’est pourquoi, bien trop souvent, il préférera exiger une garde partagée des enfants afin de ne pas avoir à payer une pension alimentaire.

Je précise comme toujours que, le pervers narcissique peut être un homme ou une femme et qu’il en est de même pour la victime.

Lire un témoignage: Gagner en justice face à un manipulateur pervers narcissique

Geneviève Schmit

Extrait du livre de Geneviève Schmit
Le manipulateur pervers narcissique – Comment s’en libérer –
Victimes, prenez le pouvoir sur votre vie ! Editions Grancher

https://www.pervers-narcissiques.fr
http://soutien-psy-en-ligne.fr

(Suite de la réflexion dans le manuscrit en cours de publication)

Geneviève Schmit, experte dans l’accompagnement des victimes de manipulateurs pervers narcissiques.

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Emprise perverse

Genevieve Schmit — Tue, 08 Dec 2015 15:54:09 +0000

Emprise quand tu nous tiens …

L’emprise psychologique perverse est un vampirisme au quotidien, une mainmise totalitaire.

C’est le phénomène d’emprise qui définit le mieux le lien avec un manipulateur pervers narcissique. Donc, c’est au travers des symptômes, que la victime retransmet d’elle-même, qu’un thérapeute avisé pourra « définir » avec justesse qui se trouve à la place du bourreau dans sa vie et également la puissance ainsi que la dangerosité du lien pervers.

L’emprise est un système de domination psychologique, une prise de possession, mise en place par une personne sur une autre personne.
On peut se retrouver sous l’emprise d’un parent, d’un conjoint, d’une personne ayant autorité sur nous, d’un ami, d’une organisation, d’une idéologie, bref, de qui ou de quoi que ce soit.
On peut mettre sous emprise, comme le fait le pervers narcissique ou être sous emprise, comme l’est sa victime.
Dans le cas de la victime, on peut comparer cette posture à un état de « dépendance affective » puissant, proche, ou même similaire à celui d’une drogue dure. J’aborde donc facilement d’addiction lorsque je parle de ce phénomène.

Pour une personne non avisée, une situation d’emprise peut paraître une voie sans issue, une impasse psychique et relationnelle. En effet, elle rend la personne sous influence totalement tributaire de l’autre qui devient alors pour elle un maître à penser et à agir. Cette situation mène la personne sous emprise dans un état comparable à celui d’une transe hypnotique permanente.

Cet état est difficile à comprendre par les victimes elles-mêmes qui confondent emprise et amour.
Ne jamais oublier que nous ne sommes pas conçu pour souffrir, que l’amour, le vrai, ne doit pas être souffrance !
Lorsqu’il y a une telle souffrance, ce n’est jamais de l’amour.
Une fois que la victime d’emprise perverse a compris qu’elle ne se trouve pas dans un lien d’amour, mais bien piégée dans une relation de dépendance affective, d’addiction hautement toxique, elle se heurte ensuite à l’incompréhension de son entourage ainsi que celle des institutions sensées l’aider.
Ces aléas les rendent doublement victimes.
Cette réalité addictive est importante pour entamer un réel programme de sevrage et se libérer de l’emprise perverse.
Je parle ici plus particulièrement des liens de relations perverses dans la sphère familiale ou personnelle puisque c’est mon domaine d’expertise, mais bien évidemment, le processus de base est semblable lors des liens de dépendances toxiques dans le milieu professionnel.

L’état d’addiction et de dépendance affective se décompose en 6 points :

La compulsion à s’engager dans le comportement toxique (emprise perverse – c’est irrésistible, j’y vais).
Le maintien du comportement malgré ses conséquences négatives (je souffre mais je vais pouvoir le changer).
L’obsession du sujet ou du comportement addictif (il prend toute la place dans ma vie, pensées constantes).
La culpabilité et la honte ressentie par la victime. (je suis humilié(e), mais je reste).
Et enfin on trouve les symptômes de sevrage en cas d’interruption brutale, volontaire ou non, (effet de manque, je retourne vers le manipulateur pervers afin de trouver un apaisement à la tension du manque).

Témoignage:

« J’ai eu le coup de foudre au premier regard, et le soir même j’ai écrit quelques mots sur cette rencontre. Ces mots parlaient de danger de mort… Mais j’y suis allée quand même, c’était trop tentant, c’était trop fort.

Au fur et à mesure que je m’enlisais dans cette relation, je me suis sentie touchée par son apparente fragilité, par son visage d’enfant. Mon amour pour lui pouvait tout, pouvait le sauver, pouvait me porter au comble du bonheur.

Je l’avais dans ma peau, toutes mes pensées, même les plus anodines étaient tournées vers lui. Je ne pouvais plus rien faire sans lui, comme si j’étais née avec lui, pour lui.

Mais le plus difficile à accepter pour moi c’est la honte et la culpabilité de tout ce que j’ai fait subir à mes proches, à mes fils. Je voyais leurs visages dévastés que je prenais pour de l’hostilité à mon égard. C’est pour rester dans l’emprise que je les ai repoussés, tous.

Et je ne parle pas des souffrances ineffables lorsqu’il m’a rejetée ! Les hurlements de douleurs, les prises de risque, et même la tentative de suicide. La douleur était plus forte que moi.
Mais j’ai survécu ! Je me suis libérée, j’ai compris, travaillé, et le chemin m’a amenée à un réel pardon de moi, de lui et résilience réussie. »

Le phénomène d’emprise est un système instinctivement élaboré et mis en place par le manipulateur pervers afin de maintenir sa victime dans une domination psychique. C’est une implacable mécanique de prise de pouvoir absolu sur l’esprit et la volonté de la personne mise sous emprise. Nous pourrions parler de lavage de cerveau et de mise sous influence totale.

La victime sous emprise perverse n’est plus qu’un objet pour le manipulateur. Elle plonge progressivement, et presque à son insu, dans un état second duquel elle aura du mal à ressortir.

Sous emprise, il y a une réelle perte de soi, perte d’autonomie, perte d’identité puisque les pensées et les actions ne seront plus que la prolongation du désir du manipulateur pervers.

C’est une relation de domination destinée à utiliser « l’autre« , considéré comme une simple chose, en lui retirant toute autorisation d’action ou pensée personnelle au moyen de stratégies et de manipulations plus ou moins subtiles.
L’emprise constitue toujours un meurtre psychique…

Il est parfois flagrant : maltraitance physique, psychologique, sexuelle, viols, pédophilie, harcèlement sexuel, entreprises totalitaires (État, sectes totalitaires, génocides), etc. …
Pourtant, bien souvent il s’agit d’un crime parfait, difficile à prouver et rarement puni : enfant « parfait », idolâtré, mais en réalité immolé sur l’autel de l’ancestralité et détruit , entreprise de déstabilisation industrielle ou politique, harcèlement psychologique au travail ou ailleurs. Les exemples abondent.

Extrait du livre de Geneviève Schmit
Le manipulateur pervers narcissique – Comment s’en libérer –
Victimes, prenez le pouvoir sur votre vie ! Editions Grancher

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Le pervers narcissique souffre-t-il ?

Genevieve Schmit — Wed, 18 Nov 2015 15:31:40 +0000

"Souffrance" et angoisse du pervers narcissique

La notion de souffrance du pervers narcissique est une interrogation récurrente chez ses victimes.

Le manipulateur pervers narcissique peut-il souffrir, peut-il sombrer dans la dépression, peut-il même en arriver à se suicider ?

La réponse est oui!

Oui, le pervers narcissique « souffre« , de ses manques.
Oui, le pervers narcissique « souffre », de ses manques.
Oui, le pervers narcissique pleure…, sur lui-même.
Oui, le pervers narcissique peut en arriver à se suicider pour éviter son morcèlement psychique.

Nous pouvons même affirmer que le pervers narcissique est un être de souffrance.

J’entends déjà s’élever les indignations des victimes, et je les comprends.

Pour arriver à comprendre cette réalité, comme toutes celles qui concernent le pervers narcissique, il faut accepter une fois pour toutes qu’il ne fonctionne pas de la même manière que les personnes dites « normales ». Le fonctionnement de ces personnalités perverses est différent du vôtre et il ne faut pas tenter de le décoder avec votre propre manière de penser, avec vos propres codes.

Il évolue dans un autre monde, qui percute le vôtre, qui vous souille, qui vous blesse et vous tue parfois, mais c’est un autre monde, avec son langage propre.

Pour parfaitement comprendre cette réalité, il faut se rappeler certaines choses:

La personnalité perverse narcissique se construit autour d’un vide sidéral, autour d’un Moi totalement immature.

Les manipulations, mensonges, comportements paranoïaques, violences psychologiques et physiques, les grandes capacités d’absorber les autres par la parole et tous les autres comportements limites ont pour seul et unique objectif de préserver son contrôle sur l’autre afin de se protéger lui-même.

Tous ces comportements là, et bien d’autres encore, sont des adaptations et des protections qui permettent au pervers narcissique de ne pas être happé par le vide sidéral qui constitue son centre et dans lequel il se disloquerait.

Le pervers narcissique vit donc la nécessité fondamentale d’utiliser l’autre pour ne pas sombrer dans sa propre folie.

Dans son fonctionnement instinctif de protection personnelle, le pervers narcissique est constamment en alerte, toujours aux aguets. C’est un être en perpétuelle carence que rien ni personne ne pourra jamais combler.

Il est en prise directe avec son soleil noir avec son angoisse viscérale de disparaître pour toujours.

Le pervers narcissique se trouve dans un « état limite« , dans le sens psychiatrique du terme, dans lequel il court le danger de basculer dans un état de folie psychotique qui peut mener à une déstructuration, un morcèlement psychique, en bref, la folie.

Nous pouvons comparer le pervers narcissique, toujours dans le contrôle, à celui qui a basculé dans l’état psychotique, à une boite contenant un puzzle et que l’on secouerait en gardant le couvercle pour le premier, ou sans conserver le couvercle pour le second.
Dans le premier cas, celui du pervers narcissique dans le contrôle, il garde toutes ses pièces.
Dans le second cas, celui du pervers narcissique qui a basculé dans le vide de son Moi, une partie de ses pièces s’est éjectée de la boite.

Il est plus simple maintenant de comprendre qu’il est extrêmement dangereux de pousser un pervers narcissique vers la reconnaissance de ce qu’il est, étant donné que l’on court le risque de déclencher chez lui un réflexe de survie d’une violence incontrôlable et durable.

Le pervers narcissique va en permanence tenter d’éviter les conflits, les frustrations, les confrontations qui pourraient montrer son impuissance et l’obligeraient à se confronter à sa faiblesse.
Il le fera par un contrôle absolu de son environnement.

Pour lui, entrer en conflit serait reconnaitre sa faiblesse. Cela viendrait à montrer qu’il est « castré« , qu’il n’est pas complet, qu’il s’est construit autour du vide.

Nous savons donc maintenant qu’il a une peur panique, bien qu’inconsciente, de sa propre dislocation dans ce vide autour duquel il s’est construit.

Et même si le pervers narcissique est en partie conscient de son comportement, son ego démesuré, bâti sur l’angoisse de la dislocation de son Moi, l’empêche de le reconnaitre et donc d’y faire face.

Ceci permet aussi de comprendre pourquoi le pervers narcissique ne se remettra jamais en question, et ne consultera jamais un thérapeute dans l’objectif de régler ses propres névroses.

Entrer dans le conflit, marque pour le pervers narcissique un point de non-retour, un crime de lèse-majesté, bref, une déclaration de guerre immédiate dont la seule issue sera la mise à mort de celui ou celle qui l’a mené dans ses retranchements.

Conclusion :

Vivant en permanence au bord de son précipice, le pervers narcissique lutte contre un puissant stress et une angoisse constante. Il est contraint à un hyper contrôle permanent des autres et de lui-même.
Au vu de tout cela, il est plus aisé de comprendre, sans pour autant chercher à l’excuser, que le pervers narcissique patauge dans la souffrance qu’il génère pour survivre à lui-même.
Le pervers narcissique est contraint de par sa nature même, de grandir, de vivre, de refouler et de composer à chaque instant avec cette peur panique de sa propre mort psychique.
Le pervers narcissique vit donc la nécessité fondamentale d’utiliser l’autre pour ne pas sombrer dans sa propre folie.
Nous pouvons donc bien parler de « souffrance », permanente, consciente et inconsciente, présentes chez le pervers narcissique.

Attention: Ces critères se rapportent aux MANIPULATEURS, et non aux manipulateurs pervers narcissiques. Sachez faire la différence.

Extrait du livre de Geneviève Schmit
Le manipulateur pervers narcissique – Comment s’en libérer –
Victimes, prenez le pouvoir sur votre vie ! Editions Grancher

Geneviève Schmit, experte dans l’aide aux victimes de manipulateurs pervers narcissiques.

novembre 2015

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